31/12/08
14/12/08
2008_12_11 AY MI NEGRA
¡AY MI NEGRA!
AHÍ VIENE LA DULCE ELENA
VESTIDA VA DE AMARILLO
CON ZAPATILLAS BLANCAS
Y NO SON DE MERCADILLO
AHÍ VIENE BAILANDO “JOTAS”
SALTANDO COMO AL CORRILLO
CANTANDO CON DESPARPAJO
Y MIRANDO DE RABILLO
AHÍ VIENE LA DULCE ELENA
VESTIDA COMO “MI NEGRA”
CON ESA CARA TIZNADA
QUE PARECE SER DE BREA
CON EL TRASERO REDONDO
Y TIESO COMO UNA VELA
EN POMPA QUE LO TENÍA
MIENTRAS SU PEPE LA OBSERVA
AHÍ ESTA LA DULCE ELENA
DIRÍASE CASI SENTADA
UNAS MANOS LA ATRÍAN
CUANDO SERRAT CANTABA
“GUERRA” PARECE PEDÍA
ANTES CUANDO BAILABA
CON SENSUAL MOVIMIENTO
CON SUAVIDAD COLOCABA
AQUEL HERMOSO PANDERO
AL QUE “CACHETES LE DABAN
AHÍ ESTA LA DULCE ELENA
VESTIDA TODA DE NEGRA
CANTANDO CON EL SERRAT
EL PEPE BIEN LA MAGREA
CON TODO EL CARIÑO DE
ASCIMA
FELICIDADES EN TU CUMPLE
MADRID -11-DICIEMBRE-2008
AHÍ VIENE LA DULCE ELENA
VESTIDA VA DE AMARILLO
CON ZAPATILLAS BLANCAS
Y NO SON DE MERCADILLO
AHÍ VIENE BAILANDO “JOTAS”
SALTANDO COMO AL CORRILLO
CANTANDO CON DESPARPAJO
Y MIRANDO DE RABILLO
AHÍ VIENE LA DULCE ELENA
VESTIDA COMO “MI NEGRA”
CON ESA CARA TIZNADA
QUE PARECE SER DE BREA
CON EL TRASERO REDONDO
Y TIESO COMO UNA VELA
EN POMPA QUE LO TENÍA
MIENTRAS SU PEPE LA OBSERVA
AHÍ ESTA LA DULCE ELENA
DIRÍASE CASI SENTADA
UNAS MANOS LA ATRÍAN
CUANDO SERRAT CANTABA
“GUERRA” PARECE PEDÍA
ANTES CUANDO BAILABA
CON SENSUAL MOVIMIENTO
CON SUAVIDAD COLOCABA
AQUEL HERMOSO PANDERO
AL QUE “CACHETES LE DABAN
AHÍ ESTA LA DULCE ELENA
VESTIDA TODA DE NEGRA
CANTANDO CON EL SERRAT
EL PEPE BIEN LA MAGREA
CON TODO EL CARIÑO DE
ASCIMA
FELICIDADES EN TU CUMPLE
MADRID -11-DICIEMBRE-2008
2008_12_10 AY ELENA
AY ELENA!
CANCIÓN: ¡AY MANUELA!
AUTOR:? POPULAR
PARA ELENA CON CARIÑO; ASCIMA 08
CANCIÓN: ¡AY MANUELA!
AUTOR:? POPULAR
PARA ELENA CON CARIÑO; ASCIMA 08
CANTAREMOS UNA HISTORIA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
DE LA QUE ASCIMA ES LA MIEMBRA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
DE NUESTRA QUERIDA ELENA ¡AY ELENA! ¡AY ELENA!
DE NUESTRA QUERIDA ELENA ¡AY ELENA! ¡AY ELENA!
DESPOSADA ESTA LA MIEMBRA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
CON TODOLI EL ALCOYANO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
MARIDO Y AMANTE AMADO ¡POR ELENA! ¡POR ELENA!
MARIDO Y AMANTE AMADO ¡POR ELENA! ¡POR ELENA!
PASA LAS NOCHES EN VELA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
LOS RONQUIDOS LA DESVELAN
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
Y SU RUFA LA CONSULA ¡POBRE ELENA! ¡POBRE ELENA!
Y SU RUFA LA CONSULA ¡POBRE ELENA! ¡POBRE ELENA!
CON CORAJE Y DECISION
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
Y GRAN DETERMINACIÓN
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
SE CAMBIA DE HABITACIÓN ¡OLÉ ELENA! ¡OLÉ ELENA!
SE CAMBIA DE HABITACIÓN ¡OLÉ ELENA! ¡OLÉ ELENA!
ALLÍ QUEDA EL ALCOYANO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
MUY TRISTE Y ABANDONADO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
QUÉ HARÁ AHORA CON LA MANO ¡SIN ELENA! ¡SIN ELENA!
QUÉ HARÁ AHORA CON LA MANO ¡SIN ELENA! ¡SIN ELENA!
COJE VICIO AL SOLITARIO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
LA MUÑECA HA DISLOCADO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
Y SERÁ DE ELLA OPERADO ¡AY LA MANO! ¡AY LA MANO!
Y SERÁ DE ELLA OPERADO ¡AY LA MANO! ¡AY LA MANO
LA RUFA QUE LO HA OBSERVADO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
LE DICE A SU AMA LADRANDO
QUE NO CASTIGUE ASI AL AMO ¡SU ALCOYANO! ¡SU ALCOYANO!
SUS CAMAS LAS HAN JUNTADO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
DESENFRENOS DESATADOS
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
DUERMEN JUNTOS Y ENREDADOS ¡CON CUIDADO! ¡CON CUIDADO!
DUERMEN JUNTOS Y ENREDADOS ¡CON CUIDADO! ¡CON CUIDADO!
CON LA PASIÓN DESBORDADA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
Y LA MANO YA CURADA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
LA RUFA ESTA ACOBARDADA ¡Y HASTA CREO ACOJONADA!
LA RUFA ESTA ACOBARDADA ¡Y HASTA CREO ACOJONADA!
A ELENA ESTA INSINUANDO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
QUE TANTO AJETREO ES MALO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
RUFA NO SE HA EQUIVOCADO ¡YA LE HA DADO! ¡YA LE HA DADO1
RUFA NO SE HA EQUIVOCADO ¡YA LE HA DADO! ¡YA LE HA DADO1
INDISPUESTO EL ALCOYANO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
A SU ELENA LE HA LLAMADO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
POR URGENCIAS LO HAN LLEVADO ¡QUÉ HA PASADO! ¡QUÉ HA PASADO!
POR URGENCIAS LO HAN LLEVADO ¡QUÉ HA PASADO! ¡QUÉ HA PASADO
LA DOLENCIA QUE TENÍA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
LA RUFA SE LO TEMÍA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
QUE EL COLAPSO LE VENÍA Y “AQUELLO” LO PRODUCÍA
QUE EL COLAPSO LE VENÍA Y “AQUELLO” LO PRODUCÍA
ELENA DESDE ESE DÍA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
Y CON GRAN SABIDURÍA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
DICE “TIENES TRES MINUTOS EN TÚ CAMA O EN LA MÍA”
DICE “TIENES TRES MINUTOS EN TÚ CAMA O EN LA MÍA”
Y AQUÍ ESTA LA MORALEJA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
PA’ CONSERVAR TU PAREJA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
CUANDO VAYAS A DORMIR DE TU CAMA SE LE ALEJA (BIS) (BIS)
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
DE LA QUE ASCIMA ES LA MIEMBRA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
DE NUESTRA QUERIDA ELENA ¡AY ELENA! ¡AY ELENA!
DE NUESTRA QUERIDA ELENA ¡AY ELENA! ¡AY ELENA!
DESPOSADA ESTA LA MIEMBRA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
CON TODOLI EL ALCOYANO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
MARIDO Y AMANTE AMADO ¡POR ELENA! ¡POR ELENA!
MARIDO Y AMANTE AMADO ¡POR ELENA! ¡POR ELENA!
PASA LAS NOCHES EN VELA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
LOS RONQUIDOS LA DESVELAN
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
Y SU RUFA LA CONSULA ¡POBRE ELENA! ¡POBRE ELENA!
Y SU RUFA LA CONSULA ¡POBRE ELENA! ¡POBRE ELENA!
CON CORAJE Y DECISION
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
Y GRAN DETERMINACIÓN
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
SE CAMBIA DE HABITACIÓN ¡OLÉ ELENA! ¡OLÉ ELENA!
SE CAMBIA DE HABITACIÓN ¡OLÉ ELENA! ¡OLÉ ELENA!
ALLÍ QUEDA EL ALCOYANO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
MUY TRISTE Y ABANDONADO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
QUÉ HARÁ AHORA CON LA MANO ¡SIN ELENA! ¡SIN ELENA!
QUÉ HARÁ AHORA CON LA MANO ¡SIN ELENA! ¡SIN ELENA!
COJE VICIO AL SOLITARIO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
LA MUÑECA HA DISLOCADO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
Y SERÁ DE ELLA OPERADO ¡AY LA MANO! ¡AY LA MANO!
Y SERÁ DE ELLA OPERADO ¡AY LA MANO! ¡AY LA MANO
LA RUFA QUE LO HA OBSERVADO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
LE DICE A SU AMA LADRANDO
QUE NO CASTIGUE ASI AL AMO ¡SU ALCOYANO! ¡SU ALCOYANO!
SUS CAMAS LAS HAN JUNTADO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
DESENFRENOS DESATADOS
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
DUERMEN JUNTOS Y ENREDADOS ¡CON CUIDADO! ¡CON CUIDADO!
DUERMEN JUNTOS Y ENREDADOS ¡CON CUIDADO! ¡CON CUIDADO!
CON LA PASIÓN DESBORDADA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
Y LA MANO YA CURADA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
LA RUFA ESTA ACOBARDADA ¡Y HASTA CREO ACOJONADA!
LA RUFA ESTA ACOBARDADA ¡Y HASTA CREO ACOJONADA!
A ELENA ESTA INSINUANDO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
QUE TANTO AJETREO ES MALO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
RUFA NO SE HA EQUIVOCADO ¡YA LE HA DADO! ¡YA LE HA DADO1
RUFA NO SE HA EQUIVOCADO ¡YA LE HA DADO! ¡YA LE HA DADO1
INDISPUESTO EL ALCOYANO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
A SU ELENA LE HA LLAMADO
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
POR URGENCIAS LO HAN LLEVADO ¡QUÉ HA PASADO! ¡QUÉ HA PASADO!
POR URGENCIAS LO HAN LLEVADO ¡QUÉ HA PASADO! ¡QUÉ HA PASADO
LA DOLENCIA QUE TENÍA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
LA RUFA SE LO TEMÍA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
QUE EL COLAPSO LE VENÍA Y “AQUELLO” LO PRODUCÍA
QUE EL COLAPSO LE VENÍA Y “AQUELLO” LO PRODUCÍA
ELENA DESDE ESE DÍA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
Y CON GRAN SABIDURÍA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
DICE “TIENES TRES MINUTOS EN TÚ CAMA O EN LA MÍA”
DICE “TIENES TRES MINUTOS EN TÚ CAMA O EN LA MÍA”
Y AQUÍ ESTA LA MORALEJA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
PA’ CONSERVAR TU PAREJA
RUMBA LA RUMBA LA RUMBAMBA
CUANDO VAYAS A DORMIR DE TU CAMA SE LE ALEJA (BIS) (BIS)
4/12/08
2008_12_04 GOYITO
ÉRASE UNA VEZ
MUSICA: JOAQUÍN GOITISOLO
MUSICA: JOAQUÍN GOITISOLO
ÉRASE UNA VEZ
UN GOYTO BUENO
AL QUE ADORABAN
TODOS LOS DE ASCIMA
Y HABÍA TAMBIÉN
UNA CHICA GUAPA
A LA QUE GUSTABA
EL GOYTO DE LA VEGA
TODAS ESTAS COSAS HABÍA UNA VEZ
CUANDO YO SOÑABA UN MUNDO REAL
CARTA LEIDA EL 27/09/2007 CON MOTIVO DE TU 50 CUMPLEÑOS
Gregorio
Plaza
Querido poeta:
Esperamos que al recibo de la presente estés bien, nosotros bien a.d.g
Las lenguas que bien te quieren, nos han hecho sabedores de que cumples cincuenta años, que bien los llevas "jodio".
Los que ya hemos cumplido hace algúntiempo sabemos que no importa tanto la edad que marcan las calendas, como la edad interior que se posee.
Es un tópico mil veces repetido que en cumpliendo esas edades:
te tienes que acercar cada vez más a la pared para miczionar
cada vez dices más veces "Montserrat como se llama el médico del almeizer
también se te agria un poco más el carácter
y sobre todo que empiezas a notar como el tiempo corre más deprisa, y a desear no perder nada del mismo.
Pero frente a estos serios y tópicos inconvenientes, ¡ah amigo! yo proclamo que las anteriores afirmaciones son sólo medio ciertas, y que a tí no te deben de afectar, debes
seguir saliendo de casa, diviertete, viaja
seguir disfrutando de nuestra infinita Ascima, seguir como hasta ahora con actitud mental positivo, siempre positivo
Y estar físicamente activo, incluso con sexo ya que si a los 40 se está en la flor de la vida, a los 50, no te preocupes, es cuando se alcanza el máximo esplendor y la más plena y poderosa actividad sexual, ya verás ya ....., bueno en pla de sugerencia y perdona, quizás si te convenga dejar de fumar, dejarlo implicaría ya, una mejora en las sensaciones del gusto y el olfato, una mejoría de la capacidad física y una disminución de la tos, y lo que en vena catalana como la mía se dice mejora el rendimiento económico ahorrando en
1 cigarrillo = 20 Ptas/ud
30 cigarrillos/dia= 600 Ptas/día
900 cigarrillos/mes= 18.000 Ptas/mes
10.950 cigarrillos/año= 219.000 Ptas/año = 1.316,22 €uros
Ya eres cincuentón y has hecho "la mili" así que tu verás
Algunas voces me decían que te recordara lo del café, lo transcribo.
Como puedes comprobar la fiesta "se adelantó" a viernes, en ves del domingo, pillín, pillín.
Nada más desearte toda suerte de felicidad para tí y todos los tuyos y como siempre seguimos anhelando tus reconfortantes escritos, canciones y versos.
ASCIMA
28_12_04 ESTA NOCHE HA LLOVIDO
Para que tengamos todos la letra por si hay que cantarla estas Navidades
Esta noche ha llovido mañana hay barro (bis)
Esta noche ha llovido mañana hay barro (bis)
pobre del carretero que lleva el carro
quítate niña de esos balcones
Porque si no te quitas, ramo de flores (bis)
llamaré a la justicia que te aprisione
con las cadenas de mis amores
Esta noche ha llovido es ya muy tarde (bis)
y mi amor se ha dormido por esperarme
quítate niña de esos balcones
Porque si no te quitas, ramo de flores...
Dicen que las pastoras huelen a lana (bis)
pastorcilla es mi novia y huele a retama
quítate niña de esos balcones
Porque si no te quitas, ramo de flores...
Dicen que los pastores huelen a sebo (bis)
pastorcillo es mi novio y huele a romero
quítate niña de esos balcones
Porque si no te quitas ramo de flores...
Llamaré a la justicia que te aprisione
con las cadenas de mis amores
2008_12_04 LEONESA PURA
MUCHO ME GUSTA EL PAÑUELO
QUE LLEVAS EN LA CINTURA
PERO MÁS ME GUSTAS TÚ
PORQUE ERES LEONESA PURA
PERO MÁS ME GUSTA TU
PORQUE ERES LEONESA PURA
A TU MANDIL
ÉCHALE UN RINGORRANGO
QUE RETUMBE
EL AGUA EN LA ARENA
QUE TRISTE SE
VA QUEDANDO LA MI MORENA
¡CON AIRÉ!
QUE LLEVAS EN LA CINTURA
PERO MÁS ME GUSTAS TÚ
PORQUE ERES LEONESA PURA
PERO MÁS ME GUSTA TU
PORQUE ERES LEONESA PURA
A TU MANDIL
ÉCHALE UN RINGORRANGO
QUE RETUMBE
EL AGUA EN LA ARENA
QUE TRISTE SE
VA QUEDANDO LA MI MORENA
¡CON AIRÉ!
HIMNO A LEÓN
SIN LEÓN NO HUBIERA ESPAÑA
ANTES QUE CASTILLA LEYES,
ANTES QUE CASTILLA LEYES,
CONCILIOS, FUEROS Y REYES
DIERON PRESTIGIO A LEÓN
LA FAMA CANTÓ SU HAZAÑA
CON CLARINES DE VICTORIA
¡LEÓN ESCRIBIÓ LA HISTORIA
DE COVADONGA A COLÓN!
CON SU SANGRE A TORRENTES VERTIDA
DIO A LA PATRIA PRECIADO BLASÓN
Y EN SUS LABIOS COBRÓ VIDA
EL HERMOSO LENGUAJE ESPAÑOL
¡VIVA LEÓN!
TIERRA HIDALGA, TIERRA MÍA;
ESTROFAS DEL ROMANCERO
DESDE GUZMÁN A DON SUERO
VA TREMOLANDO EL HONOR.
CON SU SANGRE A TORRENTES VERTIDA
DIO A LA PATRIA PRECIADO BLASÓN
Y EN SUS LABIOS COBRÓ VIDA
EL HERMOSO LENGUAJE ESPAÑOL
DE PIEDRA UNA PLEGARIA
LA CATEDRAL SEMEJA
SOBRIA Y GENTIL REFLEJA
EL ALMA DE LEÓN
DE HISTORIA MILENARIA
DE SANTIDAD OSARIO
DEL ARTE RELICARIO
Y DE LA FE EXPRESIÓN
GLORIA A TÍ, PUEBLO SIN PAR
A MI LABIO EL CORAZÓN
SE ASOMA PARA GRITAR
¡VIVA LEÓN!¡VIVA LEÓN!
25/11/08
LA DAMA DE BARRIENTOS
¡ALBRICIAS DON JOSÉ!
OIRLO DE VOS QUISIERA
MÁS NO SE QUE HARÁ USTED
DEL RUMOR ES LA NOTICIA
QUE CORRE LOS CUATRO VIENTOS
QUE DESPOSADO SE HA
CON UNA DAMA DE BARRIENTOS
TRATARSE DICEN QUE ES
DAMA DE ALTO RANGO
SENCILLA, BELLA Y GENIAL
Y ... CON DINEROS EN EL BANCO
QUE VOS DE AFABLE TRATO
CONOCIOLA CERCA EL "RASTRO"
Y OMNIBULADO QUEDÓ
POR SU HERMOSURA PRENDADO
¡RAYOS Y TRUENOS DECÍAIS
¡POR BELCEBÚ! ME HE ENAMORADO
Y EN MENOS QUE CANTE UN GALLO
CON ELLA SERÉ DESPOSADO
¡CANASTOS! ¡QUÉ IMPETUOSO!
VUESTRA DAMA CONFESABA
MAS QUE HOMBRE ES UN OSO
Y NO POR FEO, POR FOGOSO
YA LO CANTAN EN LOS BURGOS
Y TAMBIÉN EN LAS POSADAS
EN NISTAL LA PRETENDÍAN
CON GARCÍAS SE CASABA
LO QUE EL CIELO BENDECÍA
NO LO DESHACE LA ESPADA
CUANDO EN DUELO OS BATÍASIS
POR EL AMOR DE LA DAMA
A LOMOS DE UN RENAULT OCHO
QUE NO DEL BRIOSO CORDEL
EL PAJARES VOS SUBÍAIS
EN VUESTRA LUNA DE MIEL
PARDIEZ QUE FUERTE TRAZÁBAIS
LAS CURVAS DEL PUERTO AQUEL
PÁLIDA VA LA DAMA
Y ECHABA HASTA LA HIEL
PENURIAS VOS PADECÍAIS
Y NO CONCONTRABAIS HOTEL
MAS LAS GANAS QUE TENÍAIS
DEL CONOCIMIENTO CARNAL
DICEN FUERON BIRGUERÍAS
AL QUEDAR VUESTRA ESPALDA MAL
ASÍ, EL MESTER DE JUGLARÍA
EN VERSO LO DICE YA:
"SABED LO DE LOS GARCÍA
QUE DE LA ESPALDA ESTÁ MAL
POR HACER LAS BIRGUERÍAS
Y CREERSE UN SEMENTAL"
Y EN OTRO EL DE CLERECÍA:
"DICEN DEL DE GARCÍA
Y NO DE LOS DE NISTAL
QUE EN CUESTIONES DE AMORÍOS
ESTA HECHO UN SEMENTAL"
AQUÍ TERMINA LA HISTORIA
Y NO LE PAREZCA MAL
SÓLO HAY QUE VER LA ALEGRÍA
DE ESTA DAMA SIN IGUAL
Con todo el cariño y respeto
a la que nació en Barrientos
Provincia de León
Protagonista de este evento
esposa de un gran señor
Trijueque 22 de noviembre 2008
Felicidades
Ascima
23/11/08
2008_11_22 LOS IMPARABLES
CANCIÓN: CIELITO LINDO
A TRIJUEQUE NOS FUIMOS NEGRITA LINDA
AN C´A CLARITA
PARA GRABAR LA HISTORIA NEGRITA LINDA
DE LA ROSITA
CLARA CON SU GRACEJO NEGRITA LINDA
COGIÓ EL CALDERO
Y CON GRACIA Y SALERO NEGRITA LINDA
SACÓ EL PANDERO
AY AY AY AY AY QUE SALERO CUANDO LA CULONA
NEGRA NEGRITA LINDA VOLCÓ EL CALDERO
AY AY AY AY AY QUE HABÍA DEBAJO CUANDO SE SUBE
EL REFAJO NEGRITA LINDO CON DESPARPAJO
ENTRE LOS MATORRALES NEGRITO LINDO
SURGE UN NEGRITO
ERA EL ANTONIO B..... NOS HIZO UN "CALVO"
CON SU CULITO
ALLÁ POR LA ESPESURA NEGRITO LINDO
VIENEN LADRANDO
Y EL MÁS FIERO DE ELLOS NEGRITO LINDO
LLEVÓ UN CINTAZO
AY AY AY AY AY COMO GRITABA AQUEL PEDAZO
DE NEGRO NEGRITO LINDO CUANDO DANZABA
AY AY AY AY DICE EL NEGRITO AQUEL QUE NOS HIZO
EL CALVO NEGRITO LINDO CON SU CULITO
A ESTE PAR DE NEGROS NEGRITO LINDO
NO HAY QUIEN LES PUEDA
SALTAN CANTAN Y BAILAN NO SE LE ACABA
NUNCA LA CUERDA
QUE ENERGÍA Y QUÉ RITMO NEGRITO LINDO
TIENEN SUS PIERNAS
CON ESTE PAR DE NEGROS NEGRITO LINDO
SE VAN LAS PENAS
AY AY AY AY AY QUE SALERO CUANDO LA CULONA
NEGRA NEGRITA LINDA VOLCÓ EL CALDERO
AY AY AY AY AY QUE HABÍA DEBAJO CUANDO SE SUBE
EL REFAJO NEGRITA LINDO CON DESPARPAJO
AY AY AY AY AY COMO GRITABA AQUEL PEDAZO
DE NEGRO NEGRITO LINDO CUANDO DANZABA
AY AY AY AY DICE EL NEGRITO AQUEL QUE NOS HIZO
EL CALVO NEGRITO LINDO CON SU CULITO
AY AY AY AY
A TRIJUEQUE NOS FUIMOS NEGRITA LINDA
AN C´A CLARITA
PARA GRABAR LA HISTORIA NEGRITA LINDA
DE LA ROSITA
CLARA CON SU GRACEJO NEGRITA LINDA
COGIÓ EL CALDERO
Y CON GRACIA Y SALERO NEGRITA LINDA
SACÓ EL PANDERO
AY AY AY AY AY QUE SALERO CUANDO LA CULONA
NEGRA NEGRITA LINDA VOLCÓ EL CALDERO
AY AY AY AY AY QUE HABÍA DEBAJO CUANDO SE SUBE
EL REFAJO NEGRITA LINDO CON DESPARPAJO
ENTRE LOS MATORRALES NEGRITO LINDO
SURGE UN NEGRITO
ERA EL ANTONIO B..... NOS HIZO UN "CALVO"
CON SU CULITO
ALLÁ POR LA ESPESURA NEGRITO LINDO
VIENEN LADRANDO
Y EL MÁS FIERO DE ELLOS NEGRITO LINDO
LLEVÓ UN CINTAZO
AY AY AY AY AY COMO GRITABA AQUEL PEDAZO
DE NEGRO NEGRITO LINDO CUANDO DANZABA
AY AY AY AY DICE EL NEGRITO AQUEL QUE NOS HIZO
EL CALVO NEGRITO LINDO CON SU CULITO
A ESTE PAR DE NEGROS NEGRITO LINDO
NO HAY QUIEN LES PUEDA
SALTAN CANTAN Y BAILAN NO SE LE ACABA
NUNCA LA CUERDA
QUE ENERGÍA Y QUÉ RITMO NEGRITO LINDO
TIENEN SUS PIERNAS
CON ESTE PAR DE NEGROS NEGRITO LINDO
SE VAN LAS PENAS
AY AY AY AY AY QUE SALERO CUANDO LA CULONA
NEGRA NEGRITA LINDA VOLCÓ EL CALDERO
AY AY AY AY AY QUE HABÍA DEBAJO CUANDO SE SUBE
EL REFAJO NEGRITA LINDO CON DESPARPAJO
AY AY AY AY AY COMO GRITABA AQUEL PEDAZO
DE NEGRO NEGRITO LINDO CUANDO DANZABA
AY AY AY AY DICE EL NEGRITO AQUEL QUE NOS HIZO
EL CALVO NEGRITO LINDO CON SU CULITO
AY AY AY AY
TRIJUEQUE
22 NOVIEMBRE 2008
CUMPLEAÑOS
CLARA-ANTONIO
ASCIMA
EL PRESIDENTE
2008_11_22 EL MARENGO
A FE QUE YA DESTACABAS
CUANDO APENAS ERAS MOZO
POR TU SONRISA PERENNE
A LAS MOZAS ENCANDILABAS
YA ELEGANCIA MOSTRABAS
CONTANDO MELOCOTONES
Y DE APRENDIZ DE SASTRE
MEDÍAS LOS PANTALONES
MARENGO Y SISA CORTABAS
AUNQUE NUNCA LO ESTUDIASTE
Y TOMANDO LAS MEDIDAS
AL TODOLI LE PINCHASTE
GUAPO ESTABAS CON CHILABA
ERAS JEQUE DE LOS ÁRABES
Y ENTRE EMPUJONES Y RISAS
MOSTRAS EL "AIRBAG" INCHABLE
DE NEGRITO NOS CANTABAS
SIENDO UN PADRE RESPETABLE
QUE HASTA EL "CALVO" NOS HACÍAS
CUANDO IBAS A CAMBIARTE
CON LA "LANZA" BIEN DANZABAS
DE MAJORET IMPRESIONANTE
LO QUE JOTAS MÁS PARECÍAN
LA VERDAD MUY RESPETABLES
DE PERRO TE DISFRAZABAS
CON UNA POSE ELEGANTE
Y UN CINTAZO RECIBÍAS
POR PONERTE DELANTE
A GUSTO NO TE QUEDABAS
Y COMO UN LEÓN RAMPANTE
COMERNOS A TODOS QUERÍAS
Y EL PRIMERO TE LANZASTE
CON ÍMPETU TE LEVANTABAS
QUE HASTA EL ENFOQUE TAPASTE
"REPETIMOS" JOSE DECÍA
Y VOLVISTE AGACHARTE
PARA TODO TE APUNTABAS
Y SÓLO TÚ TE ENCUADRASTE
LA CÁMARA NO SE MOVÍA
PERO ESCENAS BIEN CHUPASTE
SORPRENDIDOS NOS DEJABA
TÚ, ACTOR INCUESTIONABLE
QUE DE SASTRE APARECÍAS
Y CON SERRAT TERMINASTE
EN TÍ QUEDÓ GRABADA
LA HISTORIA DE UNA VIDA
LA QUE SIENDO PROTAGONISTA
LA RECORDÓ SENTADA
GRACIAS A TI SEAN DADAS
INCANSABLE EN LOS PAPELES
NEGRO, LEÓN O PERRO
SASTRE, ÁRABE Y PADRE
QUE CON HUMOR REPETÍAS
LAS ESCENAS DE UNA VIDA
Y CON TU ESPÍRITU INDOMABLE
NOS COLMABAS DE ALEGRÍAS
CUANDO APENAS ERAS MOZO
POR TU SONRISA PERENNE
A LAS MOZAS ENCANDILABAS
YA ELEGANCIA MOSTRABAS
CONTANDO MELOCOTONES
Y DE APRENDIZ DE SASTRE
MEDÍAS LOS PANTALONES
MARENGO Y SISA CORTABAS
AUNQUE NUNCA LO ESTUDIASTE
Y TOMANDO LAS MEDIDAS
AL TODOLI LE PINCHASTE
GUAPO ESTABAS CON CHILABA
ERAS JEQUE DE LOS ÁRABES
Y ENTRE EMPUJONES Y RISAS
MOSTRAS EL "AIRBAG" INCHABLE
DE NEGRITO NOS CANTABAS
SIENDO UN PADRE RESPETABLE
QUE HASTA EL "CALVO" NOS HACÍAS
CUANDO IBAS A CAMBIARTE
CON LA "LANZA" BIEN DANZABAS
DE MAJORET IMPRESIONANTE
LO QUE JOTAS MÁS PARECÍAN
LA VERDAD MUY RESPETABLES
DE PERRO TE DISFRAZABAS
CON UNA POSE ELEGANTE
Y UN CINTAZO RECIBÍAS
POR PONERTE DELANTE
A GUSTO NO TE QUEDABAS
Y COMO UN LEÓN RAMPANTE
COMERNOS A TODOS QUERÍAS
Y EL PRIMERO TE LANZASTE
CON ÍMPETU TE LEVANTABAS
QUE HASTA EL ENFOQUE TAPASTE
"REPETIMOS" JOSE DECÍA
Y VOLVISTE AGACHARTE
PARA TODO TE APUNTABAS
Y SÓLO TÚ TE ENCUADRASTE
LA CÁMARA NO SE MOVÍA
PERO ESCENAS BIEN CHUPASTE
SORPRENDIDOS NOS DEJABA
TÚ, ACTOR INCUESTIONABLE
QUE DE SASTRE APARECÍAS
Y CON SERRAT TERMINASTE
EN TÍ QUEDÓ GRABADA
LA HISTORIA DE UNA VIDA
LA QUE SIENDO PROTAGONISTA
LA RECORDÓ SENTADA
GRACIAS A TI SEAN DADAS
INCANSABLE EN LOS PAPELES
NEGRO, LEÓN O PERRO
SASTRE, ÁRABE Y PADRE
QUE CON HUMOR REPETÍAS
LAS ESCENAS DE UNA VIDA
Y CON TU ESPÍRITU INDOMABLE
NOS COLMABAS DE ALEGRÍAS
CON TODO EL CARIÑO DE ASCIMA
PARA "TONI" EN SU 59 CUMPLEAÑOS
FELICIDADES A EL SEAN DADAS
FELICIDADES
TRIJUEQUE 22/11/2008
EL PRESIDENTE
17/11/08
2008_11_22 INVITACIÓN TRIJUEQUE
Chicos /AS , Ascimeros todos : Por la presente os invitamos el próximo sábado 22 a las 2.30 en la localidad de Trijueque, a la fiesta de cumpleaños que celebrarán el Señor Antonio y la Señora Clara. Habrá degustación de menú y alguna que otra sorpresa de última hora , todo ello regado con buen vino para animar el "cotarro ". Os esperamos a todos /as (llevad ropa abrigadita ) Besitos y besotes Los implicados
15/11/08
2005_12 NAVIDAD. RESUMEN ANECDOTARIO
1.- CONEJITO JUGETÓN
2.- NO AL VELO.
3.- MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO
4.- AVIONES
5.- CONDONES OLÍMPICOS.
6.- RESTAURANTE
7.- OJO CON LOS DOLORES DE ESTÓMAGO
8.- ASPIRINA
9.- INSOMIO
10.- OBSESIONES
11.- DOLENCIA CONTAGIOSA
12.- APRENDA A SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS
13.- OJO AL TELÉFONO
14.- POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON
15.- OJO CON LOS ARMARIOS
16.- ASUNTO: PILOTOS DE LA ONCE
17.- EL GLOBO Y LOS JEFES
18.- CUIDADIN CON LAS VENGANZAS
19.- JUDIONES DEL HAYEDO
1.- CONEJITO JUGETÓN
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro.
mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros,veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!
2.- NO AL VELO.
No paréis la cadena, es muy importante defender los derechos de la mujer.NO AL VELO.ACCIÓN IMPORTANTE: NECESITAN TU APOYO! Es una buena causa. Por los derechos de la mujer, por un futuro donde las mujeres no estén obligadas a llevar velo.Personalmente apoyo esta acción, porque considero que el velo degrada su imagen y destruye la libertad y los más elementales derechos fundamentales de la mujer, aislándola del contacto social más básico.Que no tengamos que seguir viendo imagenes como ésta, depende de tu compromiso con la causa.
3.- MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO
2.- NO AL VELO.
3.- MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO
4.- AVIONES
5.- CONDONES OLÍMPICOS.
6.- RESTAURANTE
7.- OJO CON LOS DOLORES DE ESTÓMAGO
8.- ASPIRINA
9.- INSOMIO
10.- OBSESIONES
11.- DOLENCIA CONTAGIOSA
12.- APRENDA A SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS
13.- OJO AL TELÉFONO
14.- POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON
15.- OJO CON LOS ARMARIOS
16.- ASUNTO: PILOTOS DE LA ONCE
17.- EL GLOBO Y LOS JEFES
18.- CUIDADIN CON LAS VENGANZAS
19.- JUDIONES DEL HAYEDO
1.- CONEJITO JUGETÓN
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro.
mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros,veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!
2.- NO AL VELO.
No paréis la cadena, es muy importante defender los derechos de la mujer.NO AL VELO.ACCIÓN IMPORTANTE: NECESITAN TU APOYO! Es una buena causa. Por los derechos de la mujer, por un futuro donde las mujeres no estén obligadas a llevar velo.Personalmente apoyo esta acción, porque considero que el velo degrada su imagen y destruye la libertad y los más elementales derechos fundamentales de la mujer, aislándola del contacto social más básico.Que no tengamos que seguir viendo imagenes como ésta, depende de tu compromiso con la causa.
3.- MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO
Hola a todos, Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité. ¿Es la primera vez que montas? A ti sería la pimera vez, churri (Eso solo lo pensé). "Sí", contesto. "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me dice. Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras. "¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero más ejercicios". Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios. Imginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo: "voy a darla más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto? Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "Son nuevas y se pegan al suelo" Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo. Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y me dice: "tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón" Tranquilos, supe salir de esta situación también. "Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES" " Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo. "quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: "creo que puedo hacer 200 de cada" (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP)." Bueno, chico, tí mismo. UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzonzillos. Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa. Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza.
"Se nota" me dice el médico.
4.- AVIONES
Iba un tipo en un avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y
estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de
mujeres, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconvenientes, siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza (Botón "SLA", botón "SSA",
botón "STA", y botón "RTA").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó
el primer botón, que tenía el rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza
Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Es
Una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las
horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía: "SSA" (Sistema de Secado Automático),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar. Éste no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón,
"STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada de aromático talco.
Aquéllo estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT" y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo
había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le
explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos
días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar
sus constantes vitales. Entonces él preguntó: ?¿El avión ha tenido un
accidente terrible??
-¿No señor, aterrizó normalmente en su destino?.
¿Qué es lo que ha ocurrido entonces??.
-Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax) del baño
de mujeres. Su pene está debajo de la almohada!!.
5.- CONDONES OLÍMPICOS.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones
Olímpicos.
Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición -
¿Condones Olímpicos? (dice ella) ?Y qué tienen de especial?
* Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
* Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
* ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
* ¿ Y por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras segundo.
6.- RESTAURANTE
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita
sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
* Disculpe Srta., he visto que está usted sola, ¿Puedo sentarme y
hacerle compañía? Escandalizada la mujer se pone en pie y responde
gritando:
* Usted está loco? Pero ¿Qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
* Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
* Y encima insiste, ¡¡Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del
restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se
levanta
y se acerca a la mesa de él.
* Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y
estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
* ¿¿¿¿¿ 600 euros??? ¡¡Está loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
7.- OJO CON LOS DOLORES DE ESTÓMAGO
Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y
en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver
que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular, según se lo tira,
tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan
dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El
tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto
asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se
levanta el anfitrión y le dice:
* ¡¡Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
8.- ASPIRINA
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
* Tengo dolor de cabeza.
* Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el
baño espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral
o como supositorio, tu decides!!
9.- INSOMIO
* Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
* Pues, acuéstese boca arriba.
* Entonces se me sube mi marido.
10.- OBSESIONES
* ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
* Desde cachorro, doctor.
11.- DOLENCIA CONTAGIOSA
* Doctor, tengo un problema con mis tetas.
* ¿Con sus tetas señora?
* Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
* Ya veo, ya.
* ¿Cree usted que es grave?
* Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
12.- APRENDA A SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS y MOSTRAR QUE UD. TIENE JERARQUÍA
Hay que ver lo que me queda por aprender!!!. Creo que uso TODAS las que
van con "En vez de"...
En vez de: NI DE COÑA!
Usar: No le aseguro si va a ser posible.
En vez de: ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: PERO QUE COJONES TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto
En vez de: JODER!
Usar: Interesante, no?
En vez de: NO LO VOY A HACER NI DE COÑA.
Usar: Hay razones de orden técnica que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ME CAGO EN LA PUTA, ESTOS CABRONES NO ME AVISARON !
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.(o feed-back)
En vez de: HASTA CUANDO ME VAS A DAR POR CULO?
Usar: Tal vez hoy pueda trabajar hasta más tarde.
En vez de: ESTE TIO NO TIENE NI PUTA IDEA!
Usar: El no está familiarizado con el problema.
En vez de: VETE A TOMAR POR CULO!
Usar: Discúlpame....
En vez de: VETE A TOMAR POR CULO, CABRON!
Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: A MI ME LA PELA!
Usar: Desgraciadamente, no te puedo ayudar.
En vez de: MENUDO TRABAJO DE MIERDA!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: AH. TE FOLLASTE AL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ESTO ES UNA PUTA MIERDA!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, modifica esta parte del trabajo.
En vez de: COMO COJA AL HIJOPUTA QUE MONTO ESTE FOLLON.......!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ESTO SE VA A TOMAR POR CULO!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA SI QUE SE JODIO EL INVENTO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: YO SABIA QUE IBA A SER UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
13.- OJO AL TELÉFONO
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,
ANDA
GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN
ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES
CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
-¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
MENOS MAL..... -y cuelga.
14.- POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID
14.1.- CON SEUR
1) Porque está lleno de paquetes.
2) Porque los paquetes están forrados.
3) Porque salen por la noche y los tienes en casa a las diez de la
mañana.
14.2.- CON LA COPA DAVIS
1) Porque el capitán no juega.
14.3.- CON UNA PANADERÍA
1) Porque están llenos de pasta y se convierten en baguettes.
2) Porque están toda la noche pegados a la barra.
14.4.- CON BURGER KING
1) Porque en las fotos sale todo muy bien pero al natural no convencen.
2) Porque todos los días hay un cumpleaños.
14.5.- CON UNA ALPARGATA
1) Porque la plantilla deja mucho que desear.
14.6.- CON EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
1) Porque es el capricho de un constructor.
2) Porque no se acaba nunca.
3) Porque está constando un dineral y sólo convence a los japoneses.
15.- OJO CON LOS ARMARIOS
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra
un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. A la
mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba
a
punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
- ..¿y que? -
¿QUEEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL
ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!
16.- ASUNTO: PILOTOS DE LA ONCE
Vuelo 647 de Iberia.
Todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.
En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto.
Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo
Y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del
piloto y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.
Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista.
El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenanCentonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos
por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.
En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:
"Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos
vamos a matar todos...."
17.- EL GLOBO Y LOS JEFES
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en
la calle y le grita desde el globo:
¡Disculpe! ,¿Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Desde la calle:
Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo:
Es usted ingeniero, ¿verdad?
Desde la calle:
Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo:
Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle:
Y usted es jefe, ¿verdad? .
Desde el globo:
sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde la calle:
Es muy simple. No sabe dónde mierda está, ni a dónde carajo va...
Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarme... salvo que ahora, por alguna puta razón...¡la culpa es mía!!!!
18.- CUIDADIN CON LAS VENGANZAS
En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas el Vencedor del Dragón era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina. Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte. Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarloa cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro.
Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el precio.
Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía,puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana mientras ella se bañaba. Luego de vestirse la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.
C on la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera ocado la sangre de un dragón. El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón.
Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón. Sir Nicholas el Vencedor del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente recompensado por el Rey y tratado como un héroe.
Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada.
Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón...
19.- JUDIONES DEL HAYEDO
Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por las alubias pintas; las amaba, aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoro. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo: "Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto" Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandono para siempre las alubias pintas. La pareja se caso y, algunos meses después, un día el tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo y llamo a su esposa: "Cariño, llegare tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa " De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de alubias pintas. Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a casa creyó estarlo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el ultimo gas intestinal. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamo: "Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar... " Para su sorpresa, ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo: " No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño " Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo lo soportaría el autor del mismo. Saco del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvió a la normalidad pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo escapar. A diferencia del anterior, este podía ser el ganador de un gran premio. Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar mas. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso difícil. Siguió desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Coloco su pañuelo en su pierna y cruzo las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente. Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunto si se había movido el vendaje y había visto algo. El le aseguro que no había visto nada y ella quita la venda de sus ojos y allí estaba la sorpresa: DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA...
"Se nota" me dice el médico.
4.- AVIONES
Iba un tipo en un avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y
estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de
mujeres, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconvenientes, siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza (Botón "SLA", botón "SSA",
botón "STA", y botón "RTA").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó
el primer botón, que tenía el rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza
Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Es
Una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las
horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía: "SSA" (Sistema de Secado Automático),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar. Éste no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón,
"STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada de aromático talco.
Aquéllo estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT" y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo
había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le
explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos
días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar
sus constantes vitales. Entonces él preguntó: ?¿El avión ha tenido un
accidente terrible??
-¿No señor, aterrizó normalmente en su destino?.
¿Qué es lo que ha ocurrido entonces??.
-Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax) del baño
de mujeres. Su pene está debajo de la almohada!!.
5.- CONDONES OLÍMPICOS.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones
Olímpicos.
Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición -
¿Condones Olímpicos? (dice ella) ?Y qué tienen de especial?
* Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
* Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
* ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
* ¿ Y por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras segundo.
6.- RESTAURANTE
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita
sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
* Disculpe Srta., he visto que está usted sola, ¿Puedo sentarme y
hacerle compañía? Escandalizada la mujer se pone en pie y responde
gritando:
* Usted está loco? Pero ¿Qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
* Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
* Y encima insiste, ¡¡Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del
restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se
levanta
y se acerca a la mesa de él.
* Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y
estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
* ¿¿¿¿¿ 600 euros??? ¡¡Está loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
7.- OJO CON LOS DOLORES DE ESTÓMAGO
Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y
en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver
que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular, según se lo tira,
tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan
dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El
tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto
asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se
levanta el anfitrión y le dice:
* ¡¡Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
8.- ASPIRINA
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
* Tengo dolor de cabeza.
* Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el
baño espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral
o como supositorio, tu decides!!
9.- INSOMIO
* Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
* Pues, acuéstese boca arriba.
* Entonces se me sube mi marido.
10.- OBSESIONES
* ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
* Desde cachorro, doctor.
11.- DOLENCIA CONTAGIOSA
* Doctor, tengo un problema con mis tetas.
* ¿Con sus tetas señora?
* Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
* Ya veo, ya.
* ¿Cree usted que es grave?
* Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
12.- APRENDA A SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS y MOSTRAR QUE UD. TIENE JERARQUÍA
Hay que ver lo que me queda por aprender!!!. Creo que uso TODAS las que
van con "En vez de"...
En vez de: NI DE COÑA!
Usar: No le aseguro si va a ser posible.
En vez de: ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: PERO QUE COJONES TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto
En vez de: JODER!
Usar: Interesante, no?
En vez de: NO LO VOY A HACER NI DE COÑA.
Usar: Hay razones de orden técnica que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ME CAGO EN LA PUTA, ESTOS CABRONES NO ME AVISARON !
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.(o feed-back)
En vez de: HASTA CUANDO ME VAS A DAR POR CULO?
Usar: Tal vez hoy pueda trabajar hasta más tarde.
En vez de: ESTE TIO NO TIENE NI PUTA IDEA!
Usar: El no está familiarizado con el problema.
En vez de: VETE A TOMAR POR CULO!
Usar: Discúlpame....
En vez de: VETE A TOMAR POR CULO, CABRON!
Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: A MI ME LA PELA!
Usar: Desgraciadamente, no te puedo ayudar.
En vez de: MENUDO TRABAJO DE MIERDA!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: AH. TE FOLLASTE AL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ESTO ES UNA PUTA MIERDA!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, modifica esta parte del trabajo.
En vez de: COMO COJA AL HIJOPUTA QUE MONTO ESTE FOLLON.......!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ESTO SE VA A TOMAR POR CULO!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA SI QUE SE JODIO EL INVENTO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: YO SABIA QUE IBA A SER UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
13.- OJO AL TELÉFONO
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,
ANDA
GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN
ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES
CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
-¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
MENOS MAL..... -y cuelga.
14.- POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID
14.1.- CON SEUR
1) Porque está lleno de paquetes.
2) Porque los paquetes están forrados.
3) Porque salen por la noche y los tienes en casa a las diez de la
mañana.
14.2.- CON LA COPA DAVIS
1) Porque el capitán no juega.
14.3.- CON UNA PANADERÍA
1) Porque están llenos de pasta y se convierten en baguettes.
2) Porque están toda la noche pegados a la barra.
14.4.- CON BURGER KING
1) Porque en las fotos sale todo muy bien pero al natural no convencen.
2) Porque todos los días hay un cumpleaños.
14.5.- CON UNA ALPARGATA
1) Porque la plantilla deja mucho que desear.
14.6.- CON EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
1) Porque es el capricho de un constructor.
2) Porque no se acaba nunca.
3) Porque está constando un dineral y sólo convence a los japoneses.
15.- OJO CON LOS ARMARIOS
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra
un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. A la
mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba
a
punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
- ..¿y que? -
¿QUEEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL
ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!
16.- ASUNTO: PILOTOS DE LA ONCE
Vuelo 647 de Iberia.
Todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.
En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto.
Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo
Y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del
piloto y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.
Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista.
El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenanCentonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos
por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.
En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:
"Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos
vamos a matar todos...."
17.- EL GLOBO Y LOS JEFES
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en
la calle y le grita desde el globo:
¡Disculpe! ,¿Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Desde la calle:
Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo:
Es usted ingeniero, ¿verdad?
Desde la calle:
Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo:
Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle:
Y usted es jefe, ¿verdad? .
Desde el globo:
sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde la calle:
Es muy simple. No sabe dónde mierda está, ni a dónde carajo va...
Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarme... salvo que ahora, por alguna puta razón...¡la culpa es mía!!!!
18.- CUIDADIN CON LAS VENGANZAS
En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas el Vencedor del Dragón era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina. Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte. Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarloa cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro.
Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el precio.
Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía,puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana mientras ella se bañaba. Luego de vestirse la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.
C on la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera ocado la sangre de un dragón. El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón.
Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón. Sir Nicholas el Vencedor del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente recompensado por el Rey y tratado como un héroe.
Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada.
Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón...
19.- JUDIONES DEL HAYEDO
Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por las alubias pintas; las amaba, aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoro. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo: "Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto" Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandono para siempre las alubias pintas. La pareja se caso y, algunos meses después, un día el tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo y llamo a su esposa: "Cariño, llegare tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa " De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de alubias pintas. Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a casa creyó estarlo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el ultimo gas intestinal. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamo: "Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar... " Para su sorpresa, ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo: " No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño " Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo lo soportaría el autor del mismo. Saco del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvió a la normalidad pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo escapar. A diferencia del anterior, este podía ser el ganador de un gran premio. Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar mas. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso difícil. Siguió desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Coloco su pañuelo en su pierna y cruzo las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente. Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunto si se había movido el vendaje y había visto algo. El le aseguro que no había visto nada y ella quita la venda de sus ojos y allí estaba la sorpresa: DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA...
12/11/08
2008_11_08 Hermosos: VISITA A LEON
Hermosos:
Aqui os envio el itinerario del viaje a León , que será más o menos , según imprevistos , este. Comunicar anomalías por escrito o telefónicamente a la Dirección . Se admiten sugerencias . Sin ma´s que me caigo de sueño ¡¡¡¡¡ ah¡¡¡¡¡¡¡ y avisar si vais o no o lo que se os ocurra Besazos y besitos muak muak, muakkkkkk
VISITA A LEON
( 8 -11- 08)
Dia 8, SÁBADO.– Llegada al Parador sobre 11 -11.30, alojamiento.
A las 12 esperarán a los señores en la puerta del Parador para proceder a la visita guiada.
Veremos en primer lugar San Marcos y después por el borde del río, (el paseo de Papalaguinda) llegaremos a la basílica de San Isidoro cuna del románico.
Una vez finalizada la visita y a través de diversas
callejuelas de tapeo almorzaremos en el restaurante Zuloaga (rico rico ).
Bien reposaditos visitaremos la JOYA del Gótico y el orgullo de los leoneses que es nuestra CATEDRAL .
Finalizada la visita accederemos a la plaza mayor, murallas y calles típicas a través de las cuales llegaremos al “Barrio Húmedo” famoso en el mundo entero por su tapeo
Bien comidos, bebidos y helados iremos “····· Ca Clarita------” (cuna de la alegría ) para unos chistecitos .
Hacia la 1 de la mañana a dormir que ya es hora , dejar de dar la paliiiiiiiiiiiza .
Dia 9 DOMINGO
Desayuno en el parador (los pobres casa Clarita )
Sobre las 10.30 -11 paseando nos acercaremos a visitar el MUSAC, muy interesante .
Una vez finalizada la visita y como estaremos hambrientos tomaremos unas tapas por la zona de la comunidad
A las 2 nos dirigiremos al pueblo de Valdebimbre para comer en sus famosas bodegas ( bodega del Cura )
Ya comidos , bebidos y reposaditos iniciaremos el viaje de regreso a Madrid .
ESPERAMOS QUE HAYAN DISFRUTADO DE SU ESTANCIA CON NOSOTROS
La Dirección
Aqui os envio el itinerario del viaje a León , que será más o menos , según imprevistos , este. Comunicar anomalías por escrito o telefónicamente a la Dirección . Se admiten sugerencias . Sin ma´s que me caigo de sueño ¡¡¡¡¡ ah¡¡¡¡¡¡¡ y avisar si vais o no o lo que se os ocurra Besazos y besitos muak muak, muakkkkkk
VISITA A LEON
( 8 -11- 08)
Dia 8, SÁBADO.– Llegada al Parador sobre 11 -11.30, alojamiento.
A las 12 esperarán a los señores en la puerta del Parador para proceder a la visita guiada.
Veremos en primer lugar San Marcos y después por el borde del río, (el paseo de Papalaguinda) llegaremos a la basílica de San Isidoro cuna del románico.
Una vez finalizada la visita y a través de diversas
callejuelas de tapeo almorzaremos en el restaurante Zuloaga (rico rico ).
Bien reposaditos visitaremos la JOYA del Gótico y el orgullo de los leoneses que es nuestra CATEDRAL .
Finalizada la visita accederemos a la plaza mayor, murallas y calles típicas a través de las cuales llegaremos al “Barrio Húmedo” famoso en el mundo entero por su tapeo
Bien comidos, bebidos y helados iremos “····· Ca Clarita------” (cuna de la alegría ) para unos chistecitos .
Hacia la 1 de la mañana a dormir que ya es hora , dejar de dar la paliiiiiiiiiiiza .
Dia 9 DOMINGO
Desayuno en el parador (los pobres casa Clarita )
Sobre las 10.30 -11 paseando nos acercaremos a visitar el MUSAC, muy interesante .
Una vez finalizada la visita y como estaremos hambrientos tomaremos unas tapas por la zona de la comunidad
A las 2 nos dirigiremos al pueblo de Valdebimbre para comer en sus famosas bodegas ( bodega del Cura )
Ya comidos , bebidos y reposaditos iniciaremos el viaje de regreso a Madrid .
ESPERAMOS QUE HAYAN DISFRUTADO DE SU ESTANCIA CON NOSOTROS
La Dirección
26/10/08
2008_10_24 INVITACIÓN CUMPLEAÑOS DE ROSA Y PROGRAMA ASCIMEROS
De parte del Sr. Presidente se hace saber a tod@s los miembros de Ascima-2 (dos) que el Programa de festejos para mañana viernes por la noche va a ser:
21:00 Llegada de la homenajeada,
21:02 Entrada de Ascima con pañoleta y cantando el Himno, se ruega estar antes de las 21:00 en el Parking para reunión
21:10 Empezamos el coctel de canapes (dice el Presi) (despacito, Javi controlará los tiempos, eso lo digo yo)
21:30 Happy... con entrega 1ª Regalo (pulsera) a cargo de Arminda
22:00 Happy... con entrega 2ª Regalo (viaje a León) a cargo de Clara
22:25 Presentación de los "Flims" que se van a proyectar
22:30 Pase del "Flim" del Montaje de "Goyo"
23:15 Pase del "Flim" del Montaje de "Jóse"
23:23 Con fondo de pantalla de Jóse (grupo) canto del Himno de Ascima (el último)
00:01 Happy... con entrega del 3ª y último regalo (álbum) a cargo de Conchi
00:02 Baile y coreografía con el canto de Viajera, Viajera. Se ruega un poquito de ritmo, es decir no quedarse parados.
Y el que tenga alguna duda que espabile
Saludos cordiales
abs
Se recuerda además de llevar las pañoletas, los regalos, el ordenador, los discos CD, el proyector, los altavoces, el álbum, las letras de las canciones, y por supuesto nuestra presencia ya que sin ella mo sería posible na de na.
Otra vez saludos cordiales
abs
2008_10_25 CUMPLEAÑOS ROSASCIMA
EL CHIQUI DE ROSA
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
NO SABEMOS COMENZAR
LO QUE SE VA A DESCRIBIR
LOS VIAJES DE ROSA
PORQUE TIENE MAS DE MIL
COMENZANDO POR EGIPTO
DONDE NO COMIÓ COLÍN
POR LA GENTE QUE LE ENTRABAN
CUANDO QUERÍAN “DORMIR”
DESDE ENTONCES LOS EGIPCIOS BAILAN “CHIQUI” COMO HERMANOS
SUJETANDO LA CHILABA CON LOS DEDOS DE LAS MANOS
UNO PREPARACIÓN (SE BAJAN PANTALÓN)
DOS SIN CAMISÓN (HACIENDO QUE SE QUITAN EL CAMISÓN)
TRES CON DECISIÓN (HACIENDO GESTO DE COYUNTAR)
CUATRO AL EMPUJÓN (EMPUJANDO LOS EGIPCIOS DEL COMPARTIMENTO)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
EN LA PARTE MACHUPICHU
CAE LA LLUVIA A DISCRECIÓN
LA ROSA VA PREPARADA
CON LA ROPA A MOGOLLÓN
SE DESPRENDE DE SUS PRENDAS
SÓLO POR LA COMPASIÓN
AL VER A LA PERUANA
TAN MOJADO EL PANTALÓN
SE VIERON OBLIGADOS
RESPONDER LA INVITACIÓN
BAILANDO DESPUÉS EL “CHIQUI” DE “EL DINERO SE ESFUMÓ”
UNO LA NUBE VI (SE MIRA AL CIELO CON UN DEDO EN EL OJO)
DOS LAS PRENDAS DI (HACE QUE LE DA ROPA)
TRES COMO COMÍ (HACIENDO QUE SE COME GLOTONAMENTE)
CUATRO A VERLAS VENIR (A DOS VELAS DE DINERO)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
EL ESTRÉS QUE PRODUCÍA
EL QUERER TANTO VIAJAR
A LA ROSA ERA IMPOSIBLE
EL PODERLA EMBARAZAR
EL ESPERMA DEL JAVIER
NO SABE QUE SON BAILAR
DECIDE PUES EN LA INDIA
EL KAMASUTRA COMPRAR
Y BAILARON “CHIQUI CHIQUI “POR ALLÁ EN EL TAJMAHAL
UNO DE UN LIBRO OÍ (SE PONE LA MANO EN LA OREJA)
DOS ME LO LEÍ (SE PASAN LAS HOJAS DEL LIBRO)
TRES POSTURAS MIL (SE HACEN DOS O TRES DEL KAMASUTRA)
CUATRO A INDUCIR (SE HACEN GESTOS OBSCENOS CON LOS BRAZOS)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
DECIDE VER LOS NORMANDOS
POR LA ESCOCIA DE LOS LAGOS
CUANDO SALIERON DOS PERROS
QUE POR CIERTO NO SON GALGOS
CON SOMBRERO DE ALA ANCHA
Y POR LÁTIGO SUS BRAZOS
ACTÚA DE INDIANA JONES
EL JAVIER CON LOS PERRAZOS
DESPUÉS BAILARON EL CHIQUI
AQUEL CHIQUI DE LOS LAGOS
DONDE ROSA PUSO A LUCAS POR UN ESCUDO DE HUMANO
UNO AHÍ LO TIENES (COMO SI PUSIERA A LUCAS POR ESCUDO)
DOS OS LO COMEÍS (CON LA MANO SE HACE QUE SE COME)
TRES INDIANA JONES (SE SEÑALA SOMBREO Y LÁTIGO)
CUATRO CON DOS COJONES (SE SEÑALAN PARTES COLGANTES)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
LA ROSITA ESTÁ PENSANDO
DONDE PODRÍA VIAJAR
Y DESPUÉS DE DARLE VUELTAS
SE FUE A MADAGASCAR
NI LEMURES NI BALLENAS
LA VIERON DEL BUS BAJAR
MAS LOS NEGROS QUE PASABAN
"LO" PUDIERON ADMIRAR
BAILARON TODO CONTENTOS EL "CHIQUI" EN MADAGASCAR
UNO SE VA A NADAR (COMO SI NADASE)
DOS ¿A DONDE VAS? (SALIR CORRIENDO)
TRES VOY A MEAR (SE AGACHA)
CUATRO LA OLA VA (SE HACE LA OLA)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
POR LOS DATOS QUE TENEMOS
SE LOS QUIEREN MERENDAR
EN BOSTWANA LOS LEONES
SIN LAUREL NI COCINAR
EL JAVIER CON UN GRAN SALTO
LA TIENDA QUIERE ALCANZAR
MAS LA ROSA LE DETIENE
"CON ARENA NO HAS DE ENTRAR"
Y AQUEL "SIMBA" CABREADO EL "CHIQUI" EMPEZÓ A BAILAR
UNO ¡AY! QUE ILUSIÓN (SE ABREN LOS BRAZOS Y SE ADMIRA LA SELVA)
DOS ¿ES UN LEÓN! (SE SEÑALA CON OJOS DE SORPRESA)
TRES COMPETICIÓN (COMO SI SE CORRIERA)
CUATRO ¿QUE SOFOCÓN! (LENGUA FUERA, EXTENUADO)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
TERMINAMOS ESTA HISTORIA
CON MUCHÍSIMA ILUSIÓN
QUE A LA ROSA HAYA GUSTADO
ESTE CHIQUI CALENTÓN
Y LOS PRÓXIMOS VIAJES
QUE LE MOLEN MOGOLLÓN
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
EPÍLOGO
Y HASTA QUE LLEGUE A NOVENTA
PERO... ESA SERÁ OTRA HISTORIA
PARA DECIR QUE ENTIENDA
PARA EXPONER AL QUE SEPA
DE LOS VIAJES QUE HA HECHO
DE LOS LUGARES QUE HA VISTO
DE LAS MALETAS REPLETAS
DE LOS BILLETES EXPEDIDOS
DE LOS AVIONES QUE HA USADO
POR LOS "JET LAG" SUFRIDOS
DE TANGOS EN PAMPA BAILADOS
DE "YANQUIS" Y "GRINGOS" QUE HA VISTO
DE SUS NEGROS ADMIRADORES
POR SU CULO ENLOQUECIDOS
POR LOS LEONES HAMBRIENTOS
QUE LA MIRABAN CON "CARIÑO"
DE LOS VIAJES FRUSTRADOS
POR CULPA DE LOS AMIGOS
QUE LOS DEJARON TIRADOS
Y NO INICIARON CAMINO
PORQUE A ALASKA NO HA LLEGADO
PERO DE COPAS VA A EGIPTO
QUE HASTA EL NILO HA PREGUNTADO
CANTÁNDOSELO EN COPLILLAS
¿CUANDO LLEGARÁ LA ROSA?
"ROSA AL-VIAJERILLA"
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
NO SABEMOS COMENZAR
LO QUE SE VA A DESCRIBIR
LOS VIAJES DE ROSA
PORQUE TIENE MAS DE MIL
COMENZANDO POR EGIPTO
DONDE NO COMIÓ COLÍN
POR LA GENTE QUE LE ENTRABAN
CUANDO QUERÍAN “DORMIR”
DESDE ENTONCES LOS EGIPCIOS BAILAN “CHIQUI” COMO HERMANOS
SUJETANDO LA CHILABA CON LOS DEDOS DE LAS MANOS
UNO PREPARACIÓN (SE BAJAN PANTALÓN)
DOS SIN CAMISÓN (HACIENDO QUE SE QUITAN EL CAMISÓN)
TRES CON DECISIÓN (HACIENDO GESTO DE COYUNTAR)
CUATRO AL EMPUJÓN (EMPUJANDO LOS EGIPCIOS DEL COMPARTIMENTO)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
EN LA PARTE MACHUPICHU
CAE LA LLUVIA A DISCRECIÓN
LA ROSA VA PREPARADA
CON LA ROPA A MOGOLLÓN
SE DESPRENDE DE SUS PRENDAS
SÓLO POR LA COMPASIÓN
AL VER A LA PERUANA
TAN MOJADO EL PANTALÓN
SE VIERON OBLIGADOS
RESPONDER LA INVITACIÓN
BAILANDO DESPUÉS EL “CHIQUI” DE “EL DINERO SE ESFUMÓ”
UNO LA NUBE VI (SE MIRA AL CIELO CON UN DEDO EN EL OJO)
DOS LAS PRENDAS DI (HACE QUE LE DA ROPA)
TRES COMO COMÍ (HACIENDO QUE SE COME GLOTONAMENTE)
CUATRO A VERLAS VENIR (A DOS VELAS DE DINERO)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
EL ESTRÉS QUE PRODUCÍA
EL QUERER TANTO VIAJAR
A LA ROSA ERA IMPOSIBLE
EL PODERLA EMBARAZAR
EL ESPERMA DEL JAVIER
NO SABE QUE SON BAILAR
DECIDE PUES EN LA INDIA
EL KAMASUTRA COMPRAR
Y BAILARON “CHIQUI CHIQUI “POR ALLÁ EN EL TAJMAHAL
UNO DE UN LIBRO OÍ (SE PONE LA MANO EN LA OREJA)
DOS ME LO LEÍ (SE PASAN LAS HOJAS DEL LIBRO)
TRES POSTURAS MIL (SE HACEN DOS O TRES DEL KAMASUTRA)
CUATRO A INDUCIR (SE HACEN GESTOS OBSCENOS CON LOS BRAZOS)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
DECIDE VER LOS NORMANDOS
POR LA ESCOCIA DE LOS LAGOS
CUANDO SALIERON DOS PERROS
QUE POR CIERTO NO SON GALGOS
CON SOMBRERO DE ALA ANCHA
Y POR LÁTIGO SUS BRAZOS
ACTÚA DE INDIANA JONES
EL JAVIER CON LOS PERRAZOS
DESPUÉS BAILARON EL CHIQUI
AQUEL CHIQUI DE LOS LAGOS
DONDE ROSA PUSO A LUCAS POR UN ESCUDO DE HUMANO
UNO AHÍ LO TIENES (COMO SI PUSIERA A LUCAS POR ESCUDO)
DOS OS LO COMEÍS (CON LA MANO SE HACE QUE SE COME)
TRES INDIANA JONES (SE SEÑALA SOMBREO Y LÁTIGO)
CUATRO CON DOS COJONES (SE SEÑALAN PARTES COLGANTES)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
LA ROSITA ESTÁ PENSANDO
DONDE PODRÍA VIAJAR
Y DESPUÉS DE DARLE VUELTAS
SE FUE A MADAGASCAR
NI LEMURES NI BALLENAS
LA VIERON DEL BUS BAJAR
MAS LOS NEGROS QUE PASABAN
"LO" PUDIERON ADMIRAR
BAILARON TODO CONTENTOS EL "CHIQUI" EN MADAGASCAR
UNO SE VA A NADAR (COMO SI NADASE)
DOS ¿A DONDE VAS? (SALIR CORRIENDO)
TRES VOY A MEAR (SE AGACHA)
CUATRO LA OLA VA (SE HACE LA OLA)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
POR LOS DATOS QUE TENEMOS
SE LOS QUIEREN MERENDAR
EN BOSTWANA LOS LEONES
SIN LAUREL NI COCINAR
EL JAVIER CON UN GRAN SALTO
LA TIENDA QUIERE ALCANZAR
MAS LA ROSA LE DETIENE
"CON ARENA NO HAS DE ENTRAR"
Y AQUEL "SIMBA" CABREADO EL "CHIQUI" EMPEZÓ A BAILAR
UNO ¡AY! QUE ILUSIÓN (SE ABREN LOS BRAZOS Y SE ADMIRA LA SELVA)
DOS ¿ES UN LEÓN! (SE SEÑALA CON OJOS DE SORPRESA)
TRES COMPETICIÓN (COMO SI SE CORRIERA)
CUATRO ¿QUE SOFOCÓN! (LENGUA FUERA, EXTENUADO)
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
TERMINAMOS ESTA HISTORIA
CON MUCHÍSIMA ILUSIÓN
QUE A LA ROSA HAYA GUSTADO
ESTE CHIQUI CALENTÓN
Y LOS PRÓXIMOS VIAJES
QUE LE MOLEN MOGOLLÓN
VIAJERA VIAJERA
VIAJERA VIAJERA
EPÍLOGO
Y HASTA QUE LLEGUE A NOVENTA
PERO... ESA SERÁ OTRA HISTORIA
PARA DECIR QUE ENTIENDA
PARA EXPONER AL QUE SEPA
DE LOS VIAJES QUE HA HECHO
DE LOS LUGARES QUE HA VISTO
DE LAS MALETAS REPLETAS
DE LOS BILLETES EXPEDIDOS
DE LOS AVIONES QUE HA USADO
POR LOS "JET LAG" SUFRIDOS
DE TANGOS EN PAMPA BAILADOS
DE "YANQUIS" Y "GRINGOS" QUE HA VISTO
DE SUS NEGROS ADMIRADORES
POR SU CULO ENLOQUECIDOS
POR LOS LEONES HAMBRIENTOS
QUE LA MIRABAN CON "CARIÑO"
DE LOS VIAJES FRUSTRADOS
POR CULPA DE LOS AMIGOS
QUE LOS DEJARON TIRADOS
Y NO INICIARON CAMINO
PORQUE A ALASKA NO HA LLEGADO
PERO DE COPAS VA A EGIPTO
QUE HASTA EL NILO HA PREGUNTADO
CANTÁNDOSELO EN COPLILLAS
¿CUANDO LLEGARÁ LA ROSA?
"ROSA AL-VIAJERILLA"
EL PRESIDENTE
2008_10_25 HIMNO DE ASCIMA
EN ASCIMA SOMOS QUINCE NADA MÁS
SIETE MIEMBROS Y OCHO “MIEMBRAS” ¡QUÉ IGUALDAD!
SIEMPRE CUMPLIENDO CON LA LEGALIDAD
PUES LAS “MIEMBRAS” SON MUJERES DE VERDAD
SI SUPIERA EL MINISTERIO DE IGUALDAD
NOS DIRÍA ESTO SI ES LA PARIEDAD
Y ASCIMA DICE A LA SOCIEDAD
CUIDA A LAS MUJERES Y ÁMALAS
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
CINCUENTONES Y VALIENTES
DESPISTADOS CABEZONES
CON MARCHA Y MUY BUENA GENTE
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
SIEMPRE CON LA PARIEDAD
PARA HACER LAS COSAS FINAS
PARA HACER LAS COSAS FINAS
EL AMOR Y LO DEMÁS
AQUÍ ESTAMOS LOS DE ASCIMA PA´ CANTAR
NUESTRO HIMNO PARA QUIEN QUIERA ESCUCHAR
ENTRE HOMBRES Y MUJERES VARIEDAD
QUE A LA VIDA QUEREMOS TODOS AMAR
SI LAS COSAS UN MOMENTO NOS VAN MAL
NOS SENTIMOS CON MÁS FUERZA PA´ APOYAR
Y AL CALOR DEL SENTIMIENTO NOTARÁS
LA TERNURA QUE DESPRENDE EL CORAZÓN
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
CINCUENTONES Y VALIENTES
DESPISTADOS CABEZONES
CON MARCHA Y MUY BUENA GENTE
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
SIEMPRE CON LA PARIEDAD
PARA HACER LAS COSAS FINAS
PARA HACER LAS COSAS FINAS
EL AMOR Y LO DEMÁS
CUANDO ASCIMA SE REUNE A DILUCIDAR
EN VIAJES NO ESTA DE ACUERDO JAMÁS
UNOS PARTEN PARA EL ÁFRICA CENTRAL
Y OTRO A LAS EUROPA MÁS MERIDIONAL
UNOS POCOS PUEDEN VIAJAR A BERLÍN
MÁS DE UNO PUSO RUMBOA PARÍS
PERO AL FIN TODOS SE ENCUENTRAN EN MADRID
CUNA DEL COCIDO Y DEL CHOTIS
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
CINCUENTONES Y VALIENTES
DESPISTADOS CABEZONES
CON MARCHA Y MUY BUENA GENTE
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
SIEMPRE CON LA PARIEDAD
PARA HACER LAS COSAS FINAS
PARA HACER LAS COSAS FINAS
EL AMOR Y LO DEMÁS
SIETE MIEMBROS Y OCHO “MIEMBRAS” ¡QUÉ IGUALDAD!
SIEMPRE CUMPLIENDO CON LA LEGALIDAD
PUES LAS “MIEMBRAS” SON MUJERES DE VERDAD
SI SUPIERA EL MINISTERIO DE IGUALDAD
NOS DIRÍA ESTO SI ES LA PARIEDAD
Y ASCIMA DICE A LA SOCIEDAD
CUIDA A LAS MUJERES Y ÁMALAS
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
CINCUENTONES Y VALIENTES
DESPISTADOS CABEZONES
CON MARCHA Y MUY BUENA GENTE
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
SIEMPRE CON LA PARIEDAD
PARA HACER LAS COSAS FINAS
PARA HACER LAS COSAS FINAS
EL AMOR Y LO DEMÁS
AQUÍ ESTAMOS LOS DE ASCIMA PA´ CANTAR
NUESTRO HIMNO PARA QUIEN QUIERA ESCUCHAR
ENTRE HOMBRES Y MUJERES VARIEDAD
QUE A LA VIDA QUEREMOS TODOS AMAR
SI LAS COSAS UN MOMENTO NOS VAN MAL
NOS SENTIMOS CON MÁS FUERZA PA´ APOYAR
Y AL CALOR DEL SENTIMIENTO NOTARÁS
LA TERNURA QUE DESPRENDE EL CORAZÓN
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
CINCUENTONES Y VALIENTES
DESPISTADOS CABEZONES
CON MARCHA Y MUY BUENA GENTE
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
SIEMPRE CON LA PARIEDAD
PARA HACER LAS COSAS FINAS
PARA HACER LAS COSAS FINAS
EL AMOR Y LO DEMÁS
CUANDO ASCIMA SE REUNE A DILUCIDAR
EN VIAJES NO ESTA DE ACUERDO JAMÁS
UNOS PARTEN PARA EL ÁFRICA CENTRAL
Y OTRO A LAS EUROPA MÁS MERIDIONAL
UNOS POCOS PUEDEN VIAJAR A BERLÍN
MÁS DE UNO PUSO RUMBOA PARÍS
PERO AL FIN TODOS SE ENCUENTRAN EN MADRID
CUNA DEL COCIDO Y DEL CHOTIS
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
CINCUENTONES Y VALIENTES
DESPISTADOS CABEZONES
CON MARCHA Y MUY BUENA GENTE
ASÍ SOMOS LOS DE ASCIMA
SIEMPRE CON LA PARIEDAD
PARA HACER LAS COSAS FINAS
PARA HACER LAS COSAS FINAS
EL AMOR Y LO DEMÁS
ESTO FUE ESCRITO A LA SOMBRA
DE LOS APEROS DE LABRANZA,
COMEDOR, PUNTO DE REUNIÓN
SALA DE ESTAR; DONDE EL SILENCIO
SE ESCUCHA, LOS GATOS MAÚLLAN
Y LAS MUSAS NO TE ABANDONAN.
ES DECIR EN CUATRO PALABRAS
“EL CORRAL DE TORALINO”
EL PRESIDENTE
DE LOS APEROS DE LABRANZA,
COMEDOR, PUNTO DE REUNIÓN
SALA DE ESTAR; DONDE EL SILENCIO
SE ESCUCHA, LOS GATOS MAÚLLAN
Y LAS MUSAS NO TE ABANDONAN.
ES DECIR EN CUATRO PALABRAS
“EL CORRAL DE TORALINO”
9/10/08
2008_10_09 ¡POR FIN ASCIMERA!
CANCIÓN: EL REY
INTERPRETE: VICENTE FERÁNDEZ
EN AGOSTO COMENTABAS
QUE TAMPOCO CELEBRABAS
TU CUMPLEAÑOS AQUÍ
DE TANTO COMO VIAJABAS
ESTARÍAS EN GRANADA
AUSENTE DE TÚ MADRID
CON TU COCHE TE MARCHABAS
Y A TODOS ABANDONABAS
MENOS A LA TERMOMIX
DIJISTE NOS INVITABAS
MUY CERCA DE LA ALPUJARRA
O BIEN EN VALLADOLID
PARA NADA "TE COSCABAS"
QUE EN UNOS DÍAS VOLABAS
CON DIRECCIÓN A BERLÍN
VAYA RESPINGO PEGABAS
Y ESO QUE ESTABAS SENTADA
AL VER AL ANTONI ALLÍ
EN BARAJAS TE EMBARCABAS
IBAS TAN ILUSIONADA
QUE ENTRASTE EN EL "DUTY-FREE"
BOMBONES DULCES COMPRABAS
Y HASTA GALLETAS SALADAS
QUE LAS COMIMOS ALLÍ
NUEVE "EURAZOS" NOS COBRABAN
TE SENTÍAS ENGAÑADA
POR SUBIR AL PIRULÍ
LAS FOTOS QUE TE SACABAN
SIN CARRETE DISPARABAN
Y ESO QUE ERAN PARA TÍ
CON LA LLUVIA Y SIN PARAGUAS
LA CIUDAD LA PATEABAS
MÁS GUAPA QUE UN MANIQUÍ
AL MURO CASI "ENGARRIABAS"
Y TU DEDO SEÑALABA
"LA VERGUENZA DE BERLÍN"
FÉLIZ DÍA TE CANTABAN
O AL MENOS ESO INTENTABAN
CON "LO" DE SAN SADURNÍ
CON PLACER SE DEGUSTABA
Y ESO QUE NO ERA UN BUEN CAVA
PERO HICIMOS CHIN-CHIN
CON EL CAVA O SIN EL CAVA
EN TU HABITACIÓN BRINDABAN
PARA QUE FUERAS FELIZ
PA QUE LE FUERA BONITO
Y TODO FENOMENAL
A LA CHICA L´OREAL
CON TODO EL CARIÑO
PARA LUZ MARI
ASCIMA
POR TU CUMPLE
08/10/2008
NA...!¡IGUAL QUE CON TREINTA!
6/10/08
2008_10_08 FIESTA DE LUZ
Ha llegado el momento!!!
Juntos en el restaurante mexicano, genuino por excelencia, y con la misma antigüedad que yo, celebraremos mi cumpleaños.
Os espero a todos.
Para que no os perdáis os adjunto plano con dirección.
Cenaremos prontito que al día siguiente hay que madrugar.
Un beso y allí nos vemos.
5/10/08
2008_05_31 FIESTA DE CUMPLEAÑOS DE MARIVI Y FÉLIX
EL VERDADERO AMIGO
ES AQUEL QUE, AUN
CUANDO COMETEMOS
ALGUNA TONTERÍA,
SIGUE CREYENDO EN NOSOTROS
BESITOS
MARIVI Y FÉLIX
31/05/08
MARIVI Y FÉLIX
31/05/08
2008_09_19 A UNA NARIZ AMIGA (DE 51 AÑOS)
Esquilones de plata
entres sus sienes
Más abajo en el centro
Nariz que tienes
¡Oh nariz generosa!
¡¡Si "paece" un pene!!
¿Donde la estás dirigiendo?
dílo si quieres.
Huelo suave perfume
Arminda viene
La niña ya trabajando
A su mozo quiere.
Pablo que se va al pueblo
La tierra siente.
Napia estrepitosa, decidnos
¿y que más hueles?
Efluvios de amistad
Siempre los tienes
Y con cincuenta y uno
Esencias vienen
De amigos que ocupan
Sitio en tu mente.
Perfumes y mangares
Has dado a esa gente
Que viene a tu casa
No sólo a verte
Brindemos pues, celebremos
Años de buena suerte
A Goyo en su "cumple"
Jose
Jose
2008_07_12 ¿QUE FUE DE LOS RECUERDOS?
ROTOS ESTÁN LOS RECUERDOS
DE VIVENCIAS YA PASADAS
QUE AHONDAN EN LOS SENTIMIENTOS
DE AÑOS DÍAS Y SEMANAS
AÚN QUEDAN EN LA MEMORIA
PENALIDADES CANSADAS
POR QUERER EN SU VIVIR
QUE "OTROS" NO LO PASARÁN
LA LUZ DEL ALBA VENÍA
Y LA ESPERANZA LLEGABA
PORQUE HASTA EL PAN REPARTÍAN
LAS MANOS QUE LO AMASABAN
SONRISAS SALUDAN AL DÍA
Y NO OLVIDAR JURABAN
CON LOS ESTÓMAGOS LLENOS
MIENTRAS "ELLOS" LOS VACIABAN
AUSTERAS FUERON SUS VIDAS
MÁS NO PERDIERON ESPERANZA
DE TENERLOS EN SUS BRAZOS
REGALÁNDALE ALABANZAS
LA DICHA DE ESOS MOMENTOS
SE PIERDEN Y SE QUEBRANTAN
OLVIDÁNDOSE DE "AQUELLOS"
QUE LES QUIEREN Y LES AMAN
"RELIQUIAS" SON DEL PASADO
Y ENTRE SOLLOZOS REZABAN
"QUE NO DUERMA EL SENTIMIENTO
DE LOS QUE ANTES LES BESABAN"
SERENA ESTÁ SU MEMORIA
LÚCIDA LIMPIA Y GALLARDA
ABSORTA EN SUS PENSAMIENTOS
NADA DICE ESTA CALLADA
MÁS CUANDO LLEGUE LA VIDA
A SU FIN ENTRE QUEBRADAS
LAS LÁGRIMAS SERÁN TESTIGOS
QUE NO SERVIRÁN DE NADA
YA LA MENTE SE MARCHITA
ES UNA LOSA PESADA
POR NO DECIR A QUIEN QUERÍA
TÚ SIEMPRE FUISTE MI AMADA
DE VIVENCIAS YA PASADAS
QUE AHONDAN EN LOS SENTIMIENTOS
DE AÑOS DÍAS Y SEMANAS
AÚN QUEDAN EN LA MEMORIA
PENALIDADES CANSADAS
POR QUERER EN SU VIVIR
QUE "OTROS" NO LO PASARÁN
LA LUZ DEL ALBA VENÍA
Y LA ESPERANZA LLEGABA
PORQUE HASTA EL PAN REPARTÍAN
LAS MANOS QUE LO AMASABAN
SONRISAS SALUDAN AL DÍA
Y NO OLVIDAR JURABAN
CON LOS ESTÓMAGOS LLENOS
MIENTRAS "ELLOS" LOS VACIABAN
AUSTERAS FUERON SUS VIDAS
MÁS NO PERDIERON ESPERANZA
DE TENERLOS EN SUS BRAZOS
REGALÁNDALE ALABANZAS
LA DICHA DE ESOS MOMENTOS
SE PIERDEN Y SE QUEBRANTAN
OLVIDÁNDOSE DE "AQUELLOS"
QUE LES QUIEREN Y LES AMAN
"RELIQUIAS" SON DEL PASADO
Y ENTRE SOLLOZOS REZABAN
"QUE NO DUERMA EL SENTIMIENTO
DE LOS QUE ANTES LES BESABAN"
SERENA ESTÁ SU MEMORIA
LÚCIDA LIMPIA Y GALLARDA
ABSORTA EN SUS PENSAMIENTOS
NADA DICE ESTA CALLADA
MÁS CUANDO LLEGUE LA VIDA
A SU FIN ENTRE QUEBRADAS
LAS LÁGRIMAS SERÁN TESTIGOS
QUE NO SERVIRÁN DE NADA
YA LA MENTE SE MARCHITA
ES UNA LOSA PESADA
POR NO DECIR A QUIEN QUERÍA
TÚ SIEMPRE FUISTE MI AMADA
¿ES FÁCIL OLVIDARSE?
CON CARIÑO DE ASCIMA
CONCHA "TU NO TE OLVIDES"
MADRID 12/07/08
EL PRESIDENTE
CON CARIÑO DE ASCIMA
CONCHA "TU NO TE OLVIDES"
MADRID 12/07/08
EL PRESIDENTE
2008_10_04 POR FIN LO DE GOYO
EL MATRIMONIO FORMADO POR LOS ESPOSOS GOYO&ARMINDA CENÓ EN ESTE RESTAURANTE DEL BARRIO DE SALAMANCA
Y DESPU
ÉS TOMÓ COPAS CON ALGUNOS MIEMBR@S DE ASCIMA EN1/10/08
2008_10_01 REGALO DE GOYO POR SU CUMPLEAÑOS, ¡POR FIN!
UN SONETO ME MANDAN HACER LOS DE ASCIMA
Y EN MI VIDA ME HE VISTO EN TAL APRIETO
EN CATORCE LINEAS QUIERAN QUE TE ESCRIBA
EL REGALO QUE POR FIN TE HA TOCADO
EL REGALO ES SENCILLO
PRIMERO CENAR
Y DESPUÉS COPEAR
EL RESTAURANTE ELEGANTE
EL BAR DE COPAS TAMBIÉN
EL DÍA LO INTUIAS 4/10/2008
MANDA LA PLANILLA
LA HORA ESPAÑOLA
ENTRE 21,30/22,00
MENU ELEGIDO,
VINO TAMBIÉN,
“LA COÑAC” QUE NO FALTE
LA CENA “GRATIS TOTAL”
ESTAMOS EN CRISIS
YA PAGARÁN
¡AH! SE ME OLVIDA EL RESTAURANTE Y LA DIRECCIÓN
RESTAURANT DIÁBOLO
C/ DIEGO DE LEÓN Nº 3
28006 MADRID
TELEFONO 915 622 040
¿Y LA COPA? A CONTINUACIÓN TAMBIÉN
EN SALIENDO
SALA “FLORIDITA”
C/ DIEGO DE LEÓN Nº 3
28006 MADRID
SE HA INTENTADO TODO PARA QUE
RESULTE “MERVEILLEUX”
MADRID 30/09/2008
ASCIMA
29/9/08
2008_09_20 ¿QUE FUE DEL TUNO?
CANCIÓN: NOCHE CLARA DE ... LUCEROS
INTERPRETE: LA TUNA
INTERPRETE: LA TUNA
MIRÁNDOTE A LOS OJOS TE ENCUENTRO CANSADO
SERÁ POR LOS AÑOS VETE TÚ A SABER
Y ME PREGUNTO YO QUE FUE DEL ALCOYANO
TAN FUERTE Y TAN BRAVO COMO ERAS AYER
CANTA OTRA VEZ QUE EL TUNO AQUEL
NO FUE MORO NI CRISTIANO
SALTA OTRA VEZ ME "CACHIS DIEZ"
CON LOS BRÍOS RENOVADOS
PIÉNSALO BIEN QUE ENVEJECER
NO ES PORQUE CUMPLAS MÁS AÑOS
AL VER ESE CUERPO SERRANO
CON QUE ESTÁS DOTADO
LAS COSAS QUE AÚN DEBES HACER
POR LA ANGOSTA CALLE DE EMPEDRADO SUELO
SUBÍAS CANTANDO COMO UN QUERUBÍN
Y UNA LINDA MOZA NERVIOSA DICIENDO
YA VIENE YA LLEGA PEPE TODOLÍ
CANTA OTRA VEZ QUE EL TUNO AQUEL
NO FUE MORO NI CRISTIANO
SALTA OTRA VEZ ME "CACHIS DIEZ"
CON LOS BRÍOS RENOVADOS
PIÉNSALO BIEN QUE ENVEJECER
NO ES PORQUE CUMPLAS MÁS AÑOS
AL VER ESE CUERPO SERRANO
CON QUE ESTÁS DOTADO
LAS COSAS QUE AÚN DEBES HACER
PANDERETA EN MANO SIEMPRE IBAS SALTANDO
LAS CINTAS AL VIENTO Y TU CAPA TAMBIÉN
EN ALCOY HABLABAN DE QUE ERAS UN "GAMO"
Y MÁS ELEGANTE QUE UN BRIOSO CORCEL
CANTA OTRA VEZ QUE EL TUNO AQUEL
NO FUE MORO NI CRISTIANO
SALTA OTRA VEZ ME "CACHIS DIEZ"
CON LOS BRÍOS RENOVADOS
PIÉNSALO BIEN QUE ENVEJECER
NO ES PORQUE CUMPLAS MÁS AÑOS
AL VER ESE CUERPO SERRANO
CON QUE ESTÁS DOTADO
LAS COSAS QUE AÚN DEBES HACER
QUIZÁS EL TRABAJO TE ESTÉ OBSESIONANDO
TE CARGUE LOS NERVIOS Y TAMBIÉN DE ESTRÉS
POR ESO LOS DE ASCIMA LO DICEN CANTANDO
DEJA DE PENSARLO Y A LA MIERDA EL "JANÉ"
CANTA OTRA VEZ QUE EL TUNO AQUEL
NO FUE MORO NI CRISTIANO
SALTA OTRA VEZ ME "CACHIS DIEZ"
CON LOS BRÍOS RENOVADOS
PIÉNSALO BIEN QUE ENVEJECER
NO ES PORQUE CUMPLAS MÁS AÑOS
AL VER ESE CUERPO SERRANO
CON QUE ESTÁS DOTADO
LAS COSAS QUE AÚN DEBES HACER
PUEDE QUE ESTOS "TUNOS" TE ESTÉN ENOJANDO
PERO LO CANTAMOS SÓLO POR TU BIEN
OLVIDA QUE SIGUEN PASANDO LOS AÑOS
RECUERDA TUS NOCHES DE LUNA DE MIEL
CANTA OTRA VEZ QUE EL TUNO AQUEL
NO FUE MORO NI CRISTIANO
SALTA OTRA VEZ ME "CACHIS DIEZ"
CON LOS BRÍOS RENOVADOS
PIÉNSALO BIEN QUE ENVEJECER
NO ES PORQUE CUMPLAS MÁS AÑOS
AL VER ESE CUERPO SERRANO
CON QUE ESTÁS DOTADO
LAS COSAS QUE AÚN DEBES HACER
SIN ACRITUD
PARA NUESTRO AMIGO PEPE
VOZ DE LA SIERRA ALCOYANA
A LA POSTRE MIEMBRO DE ASCIMA
¡¡¡FELICIDADES!!!
20/09/2008
ASCIMA
EL PRESIDENTE
PARA NUESTRO AMIGO PEPE
VOZ DE LA SIERRA ALCOYANA
A LA POSTRE MIEMBRO DE ASCIMA
¡¡¡FELICIDADES!!!
20/09/2008
ASCIMA
EL PRESIDENTE
2008_09_20 DEDICADO A TI
ALABANZAS SE HA DE DARTE
CANTOS E HIMNOS EN TÚ HONOR
PUES AÚN SIENDO DE ALICANTE
NO PIERDES NUNCA EL HUMOR
OTRORA TUNO Y CANTANTE
SUSURRANDO SIEMPRE AL AMOR
AHORA TUS CHISTES PICANTES
NOS HACEN SENTIR MEJOR
AÚN CUANDO USES LENTES
TU COCHE CORRE VELOZ
GALLARDO SIEMPRE AL FRENTE
PIERDES PUNTOS "DEL COPÓN"
Y TE HABLO DEL PRESENTE
PORQUE ESTO ES UN CLAMOR
SI CONDUCES VELOZMENTE
METRO BUS Ó A "CALZON"
ERES PILLO E INTELIGENTE
PERO DESPRENDES CALOR
POR TUS VIRTUDES LATENTES
A TI GLORIA Y HONOR
LOS AÑOS ESTÁN EN LA MENTE
Y... NO LO DESCUBRÍ YO
PERO EVITA LAS CORRIENTES
QUE SE AGARRÁN AL RIÑÓN
HABLANDO SEXUALMENTE
TODO, CON GRAN RIGOR
Y NUNCA EXCESIVAMENTE
POR AQUELLO DEL "TEMBLOR"
VIAGRA, "PAUSADAMENTE"
SIN EXCESOS POR FAVOR
NO SEAS TAN VEHEMENTE
EN LAS COSAS DEL AMOR
"TODO" TRADICIONALMENTE
CON UN POQUITO DE ARDOR
TAMPOCO EXTENUADAMENTE
PORQUE NO ERES "ACTOR"
DE LO DICHO ANTERIORMENTE
SABES QUE HABLAMOS DE TI
AL QUE QUEREMOS REALMENTE
DEL AMIGO, DEL INSIGNE TODOLÍ
CANTOS E HIMNOS EN TÚ HONOR
PUES AÚN SIENDO DE ALICANTE
NO PIERDES NUNCA EL HUMOR
OTRORA TUNO Y CANTANTE
SUSURRANDO SIEMPRE AL AMOR
AHORA TUS CHISTES PICANTES
NOS HACEN SENTIR MEJOR
AÚN CUANDO USES LENTES
TU COCHE CORRE VELOZ
GALLARDO SIEMPRE AL FRENTE
PIERDES PUNTOS "DEL COPÓN"
Y TE HABLO DEL PRESENTE
PORQUE ESTO ES UN CLAMOR
SI CONDUCES VELOZMENTE
METRO BUS Ó A "CALZON"
ERES PILLO E INTELIGENTE
PERO DESPRENDES CALOR
POR TUS VIRTUDES LATENTES
A TI GLORIA Y HONOR
LOS AÑOS ESTÁN EN LA MENTE
Y... NO LO DESCUBRÍ YO
PERO EVITA LAS CORRIENTES
QUE SE AGARRÁN AL RIÑÓN
HABLANDO SEXUALMENTE
TODO, CON GRAN RIGOR
Y NUNCA EXCESIVAMENTE
POR AQUELLO DEL "TEMBLOR"
VIAGRA, "PAUSADAMENTE"
SIN EXCESOS POR FAVOR
NO SEAS TAN VEHEMENTE
EN LAS COSAS DEL AMOR
"TODO" TRADICIONALMENTE
CON UN POQUITO DE ARDOR
TAMPOCO EXTENUADAMENTE
PORQUE NO ERES "ACTOR"
DE LO DICHO ANTERIORMENTE
SABES QUE HABLAMOS DE TI
AL QUE QUEREMOS REALMENTE
DEL AMIGO, DEL INSIGNE TODOLÍ
CON TODO EL CARIÑO
A NUESTRO AMIGO PEPE
ASCIMA
SEPTIEMBRE-20-2008
EL PRESIDENTE
A NUESTRO AMIGO PEPE
ASCIMA
SEPTIEMBRE-20-2008
EL PRESIDENTE
28/9/08
2008_06_08 ERES PARA MI...
MUSICA: LA BAMBOLA
INTERPRETE: PATTY BRAVO
INTERPRETE: PATTY BRAVO
TU ERES PARA MÍ
TU ERES PARA MÍ
EL REFLEJO DEL ALBA
QUE ME GUÍA A MI
QUE ME GUÍA A MI
SIN USAR LAS PALABRAS
EN ESTE CAMINO OSCURO
SÓLO TÚ TIERNA MIRADA
ES... LO QUE SIEMPRE SOÑÉ
SI LA VIDA ES
UN CANTO AL AMANECER
NO LO ENTENDERÍA
SI NO FUESES MI MUJER
¡OH NO! ¡OH NO!
TU ERES PARA MÍ
TU ERES PARA MÍ
EL REFLEJO DEL ALBA
QUE ME GUÍA A MI
QUE ME GUÍA A MI
SIN USAR LAS PALABRAS
ERES MI FARO Y MI GUÍA
ERES LA NOCHE Y EL DÍA
TU... ESO ERES PARA MÍ
NO MI AMADA NO
SI TÍ MI CAMINO SERÍA
ENCRUCIJADAS
CUBIERTAS SÓLO DE ESPINAS
¡OH NO! ¡OH NO!
TU ERES PARA MÍ
TU ERES PARA MÍ
EL REFLEJO DEL ALBA
QUE ME GUÍA A MI
QUE ME GUÍA A MI
SIN USAR LAS PALABRAS
CON TODO EL AMOR DE TU MARIDO
Y EL CARIÑO DE ASCIMA
Y EL CARIÑO DE ASCIMA
2008_07_12 SON TUS MANERAS
CANCIÓN "A MI MANERA"
INTERPRETE: FRANK SINATRA
INTERPRETE: FRANK SINATRA
AYER YO LO PENSÉ
EL ESCRIBIR A MI MANERA
AL VERTE DECIDÍ
QUE FUERAS TÚ A LA QUE DIJERA
QUE HOY PUEDES SENTIR
TODO EL AMOR DEL QUE ESTÁS LLENA
DEL QUE TE HACE FELIZ
EL QUE ES DE LLEIDA
JAMÁS OLVIDARÁS
LA SENSACIÓN DE AMOR QUE LLEGA
ALLÁ EN NAVALMORAL
BRILLÓ LA LUZ POR LOS SETENTA
LA MAGIA VINO A TÍ
SE TE CLAVÓ COMO SAETA
PROFUNDA SIN HERIR
LIMPIA Y SERENA
TE SONREIRÁ TE ABRAZARÁ
Y EN TU INTERIOR
PRENDIÓ LA FLOR
QUE GERMINÓ CON LA PASIÓN
POR LA QUE ESTÁS ENAMORADA
Y AL FIN PODER SENTIR
COMO TE AMA
SU AMOR TE HARÁ SOÑAR
Y TE DIRÁ LAS COSAS BELLAS
LA LUZ MÁS BRILLARÁ
Y ALUMBRARÁ MÁS QUE UNA ESTRELLA
SUS RAYOS GUIARÁ
HACIA ESE MAR QUE HOY SE DESPIERTA
TAN TRISTE DE MIRAR
CUANDO SE ALEJA
TE CANTARÁ TE BESARÁ
REIRÁ LA FLOR
QUE OS UNIÓ
Y VUSTRO AMOR SERÁ UN JARDÍN
QUE FLORECIÓ
POR PRIMAVERA
Y AL FIN PODER AMAR
"A TU MANERA"
EL ESCRIBIR A MI MANERA
AL VERTE DECIDÍ
QUE FUERAS TÚ A LA QUE DIJERA
QUE HOY PUEDES SENTIR
TODO EL AMOR DEL QUE ESTÁS LLENA
DEL QUE TE HACE FELIZ
EL QUE ES DE LLEIDA
JAMÁS OLVIDARÁS
LA SENSACIÓN DE AMOR QUE LLEGA
ALLÁ EN NAVALMORAL
BRILLÓ LA LUZ POR LOS SETENTA
LA MAGIA VINO A TÍ
SE TE CLAVÓ COMO SAETA
PROFUNDA SIN HERIR
LIMPIA Y SERENA
TE SONREIRÁ TE ABRAZARÁ
Y EN TU INTERIOR
PRENDIÓ LA FLOR
QUE GERMINÓ CON LA PASIÓN
POR LA QUE ESTÁS ENAMORADA
Y AL FIN PODER SENTIR
COMO TE AMA
SU AMOR TE HARÁ SOÑAR
Y TE DIRÁ LAS COSAS BELLAS
LA LUZ MÁS BRILLARÁ
Y ALUMBRARÁ MÁS QUE UNA ESTRELLA
SUS RAYOS GUIARÁ
HACIA ESE MAR QUE HOY SE DESPIERTA
TAN TRISTE DE MIRAR
CUANDO SE ALEJA
TE CANTARÁ TE BESARÁ
REIRÁ LA FLOR
QUE OS UNIÓ
Y VUSTRO AMOR SERÁ UN JARDÍN
QUE FLORECIÓ
POR PRIMAVERA
Y AL FIN PODER AMAR
"A TU MANERA"
CON TODO EL CARIÑO
DE LOS QUE TE QUIEREN
MADRID 12/07/08
ASCIMA FELICIDADES CONCHA
EL PRESIDENTE
DE LOS QUE TE QUIEREN
MADRID 12/07/08
ASCIMA FELICIDADES CONCHA
EL PRESIDENTE
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