1.- CONEJITO JUGETÓN
2.- NO AL VELO.
3.- MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO
4.- AVIONES
5.- CONDONES OLÍMPICOS.
6.- RESTAURANTE
7.- OJO CON LOS DOLORES DE ESTÓMAGO
8.- ASPIRINA
9.- INSOMIO
10.- OBSESIONES
11.- DOLENCIA CONTAGIOSA
12.- APRENDA A SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS
13.- OJO AL TELÉFONO
14.- POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID CON
15.- OJO CON LOS ARMARIOS
16.- ASUNTO: PILOTOS DE LA ONCE
17.- EL GLOBO Y LOS JEFES
18.- CUIDADIN CON LAS VENGANZAS
19.- JUDIONES DEL HAYEDO
1.- CONEJITO JUGETÓN
Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro.
El conejito se para y le dice a la jirafa:
- Amiga jirafa, no te fumes ese porro.
mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito.
Los dos están corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- Amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros,veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Están los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un león que esta a punto de inyectarse una dosis de heroína. El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.
El león se acerca al conejo y le pega una hostia monumental.
Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Por qué has hecho eso? El conejito sólo quiere ayudarnos!!
Y el león responde:
Es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!
2.- NO AL VELO.
No paréis la cadena, es muy importante defender los derechos de la mujer.NO AL VELO.ACCIÓN IMPORTANTE: NECESITAN TU APOYO! Es una buena causa. Por los derechos de la mujer, por un futuro donde las mujeres no estén obligadas a llevar velo.Personalmente apoyo esta acción, porque considero que el velo degrada su imagen y destruye la libertad y los más elementales derechos fundamentales de la mujer, aislándola del contacto social más básico.Que no tengamos que seguir viendo imagenes como ésta, depende de tu compromiso con la causa.
3.- MI PRIMER DÍA DE GIMNASIO
Hola a todos, Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo son modelitos o musculosos. Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo corta que me quedaba. Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para descansar y secarme el sudor. También vomité. ¿Es la primera vez que montas? A ti sería la pimera vez, churri (Eso solo lo pensé). "Sí", contesto. "Bueno, te marearás un poco al bajar"- me dice. Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio, dame vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar. Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?. ¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad a la cinta. Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tía del mundo con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse, no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras. "¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero más ejercicios". Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios. Imginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y quitando presión lo contrario. El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo: "voy a darla más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y lo consigo. Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero intento otra vez mas. De repente surge de dentro de mi y en dirección al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff. UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto? Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao", "Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen. Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "Son nuevas y se pegan al suelo" Mentira y podrida. El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé. La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente comenta que el asiento está demasiado sudado. Empiezo a relacionar todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace dificil. Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel higiénico y salgo. Continuo con otro aparato. De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y me dice: "tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón" Tranquilos, supe salir de esta situación también. "Es para el culis, digo para el cutis!"- contesté. Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi. Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares. Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo que ligan un montón. Llamo a la monitora para indicarla que he acabado. "ADDOMINALES" " Vamos a trabajar las inferiores, las oblicuas y las superiores"- me indica la zorra esa. Con disimulo me levanto la camiseta para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta tía tengo. "quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: "creo que puedo hacer 200 de cada" (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3 de BUP)." Bueno, chico, tí mismo. UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba que no llevaba calzonzillos. Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme. Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir durante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo, no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles. Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento disimular y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa. Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que 12 skins me han dado una paliza.
"Se nota" me dice el médico.
4.- AVIONES
Iba un tipo en un avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y
estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de
mujeres, que en ese momento, estaba libre.
La azafata le respondió que no había inconvenientes, siempre y cuando
tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro
botones que estaban a la derecha de la taza (Botón "SLA", botón "SSA",
botón "STA", y botón "RTA").
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a
discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la
función de los cuatro botones. Se sentó con cuidado en el water y apretó
el primer botón, que tenía el rótulo "SLA" (Sistema de Limpieza
Automática). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: "Es
Una delicia este baño, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las
horas muertas".
Entonces apretó el botón que ponía: "SSA" (Sistema de Secado Automático),
y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo
lugar. Éste no se lo podía creer. Cuando accionó el siguiente botón,
"STA" (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada de aromático talco.
Aquéllo estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, "RAT" y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo
había llegado hasta allí. Se le acercó una enfermera muy amable y le
explicó que se encontraba en un hospital, al que había llegado hacía dos
días en estado de choque traumático y que habían conseguido normalizar
sus constantes vitales. Entonces él preguntó: ?¿El avión ha tenido un
accidente terrible??
-¿No señor, aterrizó normalmente en su destino?.
¿Qué es lo que ha ocurrido entonces??.
-Usted presionó el botón "RAT" (Retirada Automática de Tampax) del baño
de mujeres. Su pene está debajo de la almohada!!.
5.- CONDONES OLÍMPICOS.
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones
Olímpicos.
Impresionado compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición -
¿Condones Olímpicos? (dice ella) ?Y qué tienen de especial?
* Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
* Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
* ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
* ¿ Y por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras segundo.
6.- RESTAURANTE
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita
sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
* Disculpe Srta., he visto que está usted sola, ¿Puedo sentarme y
hacerle compañía? Escandalizada la mujer se pone en pie y responde
gritando:
* Usted está loco? Pero ¿Qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
* Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
* Y encima insiste, ¡¡Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del
restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se
levanta
y se acerca a la mesa de él.
* Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y
estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
* ¿¿¿¿¿ 600 euros??? ¡¡Está loca!! ¡¡Ninguna puta vale eso!!
7.- OJO CON LOS DOLORES DE ESTÓMAGO
Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y
en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver
que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular, según se lo tira,
tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan
dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El
tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto
asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se
levanta el anfitrión y le dice:
* ¡¡Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
8.- ASPIRINA
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
* Tengo dolor de cabeza.
* Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el
baño espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral
o como supositorio, tu decides!!
9.- INSOMIO
* Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
* Pues, acuéstese boca arriba.
* Entonces se me sube mi marido.
10.- OBSESIONES
* ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
* Desde cachorro, doctor.
11.- DOLENCIA CONTAGIOSA
* Doctor, tengo un problema con mis tetas.
* ¿Con sus tetas señora?
* Si, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
* Ya veo, ya.
* ¿Cree usted que es grave?
* Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
12.- APRENDA A SER EDUCADO EN EL TRABAJO PARA EVITAR EL STRESS y MOSTRAR QUE UD. TIENE JERARQUÍA
Hay que ver lo que me queda por aprender!!!. Creo que uso TODAS las que
van con "En vez de"...
En vez de: NI DE COÑA!
Usar: No le aseguro si va a ser posible.
En vez de: ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: PERO QUE COJONES TENGO YO QUE VER CON ESTA MIERDA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto
En vez de: JODER!
Usar: Interesante, no?
En vez de: NO LO VOY A HACER NI DE COÑA.
Usar: Hay razones de orden técnica que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ME CAGO EN LA PUTA, ESTOS CABRONES NO ME AVISARON !
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.(o feed-back)
En vez de: HASTA CUANDO ME VAS A DAR POR CULO?
Usar: Tal vez hoy pueda trabajar hasta más tarde.
En vez de: ESTE TIO NO TIENE NI PUTA IDEA!
Usar: El no está familiarizado con el problema.
En vez de: VETE A TOMAR POR CULO!
Usar: Discúlpame....
En vez de: VETE A TOMAR POR CULO, CABRON!
Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: A MI ME LA PELA!
Usar: Desgraciadamente, no te puedo ayudar.
En vez de: MENUDO TRABAJO DE MIERDA!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: AH. TE FOLLASTE AL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ESTO ES UNA PUTA MIERDA!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, modifica esta parte del trabajo.
En vez de: COMO COJA AL HIJOPUTA QUE MONTO ESTE FOLLON.......!
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ESTO SE VA A TOMAR POR CULO!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: AHORA SI QUE SE JODIO EL INVENTO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: YO SABIA QUE IBA A SER UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
13.- OJO AL TELÉFONO
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS BOLLITOS,
ANDA
GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION. ¿SABES CON QUIEN
ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBECIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!!
¿SABES
CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde:
-¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta:
MENOS MAL..... -y cuelga.
14.- POR QUÉ COMPARAN AL REAL MADRID
14.1.- CON SEUR
1) Porque está lleno de paquetes.
2) Porque los paquetes están forrados.
3) Porque salen por la noche y los tienes en casa a las diez de la
mañana.
14.2.- CON LA COPA DAVIS
1) Porque el capitán no juega.
14.3.- CON UNA PANADERÍA
1) Porque están llenos de pasta y se convierten en baguettes.
2) Porque están toda la noche pegados a la barra.
14.4.- CON BURGER KING
1) Porque en las fotos sale todo muy bien pero al natural no convencen.
2) Porque todos los días hay un cumpleaños.
14.5.- CON UNA ALPARGATA
1) Porque la plantilla deja mucho que desear.
14.6.- CON EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA
1) Porque es el capricho de un constructor.
2) Porque no se acaba nunca.
3) Porque está constando un dineral y sólo convence a los japoneses.
15.- OJO CON LOS ARMARIOS
Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
- Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
- ¿Como? pregunta el otro
- Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, y cojo la pistola
con una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan
cowboy, pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra
un acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
- Hostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo. A la
mañana siguiente, se vuelven a encontrar.
- Que, ¿como fue anoche?, acojonante ¿no?
- Acojonante...anda no me hables, no me hables..
- ¿Que paso?, ¿lo hiciste como te dije?
- Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones
especiales, y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba
a
punto de correrme, pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
- ..¿y que? -
¿QUEEE? - QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL
ARMARIO SALIO UN TIO EN PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!
16.- ASUNTO: PILOTOS DE LA ONCE
Vuelo 647 de Iberia.
Todo el pasaje instalado en su asientos y esperando la llegada de los pilotos para el despegue.
En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto.
Llevan gafas negras, uno de ellos sujeta por la correa un perro lazarillo
Y el otro con un bastón plegable en la mano. Entran en la cabina del
piloto y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo.
Unos minutos mas tarde se encienden los motores y el avión empieza a tomar velocidad en pista; el avión cada vez va mas deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacia el lago que se encuentra al final de la pista.
El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez mas cerca del lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegarán y que el avión va a acabar en el lago. Los gritos de los pasajeros asustados llenanCentonces el avión, pero justo en este momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen sintiéndose estúpidos
por haberse asustado tanto. En unos minutos, el incidente está olvidado.
En la cabina, el piloto toca el panel y conecta el piloto automático diciéndole al copiloto:
"Un día de estos, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos
vamos a matar todos...."
17.- EL GLOBO Y LOS JEFES
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está
perdido; maniobra y desciende lentamente hasta que divisa a alguien en
la calle y le grita desde el globo:
¡Disculpe! ,¿Podría ayudarme? He quedado de juntarme a las dos con un
amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
Desde la calle:
Claro que sí. Se encuentra usted en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura, entre los 40 y 42 grados latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.
Desde el globo:
Es usted ingeniero, ¿verdad?
Desde la calle:
Sí señor. Lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Desde el globo:
Es simple, porque todo lo que me ha dicho es técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil. Sigo perdido y voy a tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.
Desde la calle:
Y usted es jefe, ¿verdad? .
Desde el globo:
sí señor. ¿Cómo lo ha sabido?
Desde la calle:
Es muy simple. No sabe dónde mierda está, ni a dónde carajo va...
Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.
De hecho se halla exactamente en la misma situación en que estaba antes de encontrarme... salvo que ahora, por alguna puta razón...¡la culpa es mía!!!!
18.- CUIDADIN CON LAS VENGANZAS
En tiempos de la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas el Vencedor del Dragón era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho de la Reina. Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el castigo a tamaña osadía sería la muerte. Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que quizá podría ayudarloa cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría 100 monedas de oro.
Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato sin regatear el precio.
Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía,puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana mientras ella se bañaba. Luego de vestirse la Reina comenzó a sentir una comezón que iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada.
C on la mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera ocado la sangre de un dragón. El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón.
Cuando el caballero llegó, el mago le deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón. Sir Nicholas el Vencedor del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente recompensado por el Rey y tratado como un héroe.
Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió de mala manera sin pagarle nada.
Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante en los calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir Nicholas el Vencedor del Dragón...
19.- JUDIONES DEL HAYEDO
Había una vez un hombre que tenia una loca pasión por las alubias pintas; las amaba, aun cuando siempre le producían situaciones embarazosas debido a estruendosas reacciones intestinales. Un día conoció a una chica de la que se enamoro. Cuando ya era una realidad que se casarían, el se dijo a si mismo: "Ella es tan dulce y tan gentil, que nunca aguantaría algo como esto" Así que el tipo hizo el sacrificio supremo; y abandono para siempre las alubias pintas. La pareja se caso y, algunos meses después, un día el tuvo un accidente de coche mientras iba de casa al trabajo y llamo a su esposa: "Cariño, llegare tarde; tendré que caminar muchos kilómetros hasta llegar a casa " De camino, se detuvo en una cafetería y no pudo resistir la tentación... Pidió tres platazos de alubias pintas. Se paso todo el camino a casa ventoseando cual motoretta tirando gases y al llegar a casa creyó estarlo suficientemente seguro de que había expulsado hasta el ultimo gas intestinal. Su esposa estaba muy contenta por su llegada y agitada al verlo, exclamo: "Mi amor, esta noche tengo una increíble sorpresa para cenar... " Para su sorpresa, ella le vendo los ojos en la entrada de la casa y lo acompañó hasta la silla del comedor, donde lo sentó. Justo cuando ella le iba a quitar la venda de la cara, sonó el teléfono. Ella dijo: " No te quites el vendaje de la cara hasta que vuelva de hablar por teléfono, por favor, cariño " Tomando en cuenta la oportunidad de su inasistencia, y sintiendo inesperadamente una repentina e inaguantable presión intestinal, apoyo todo su peso sobre una de sus piernas y dejo escapar un pedo. No fue lo suficientemente ruidoso, pero tan oloroso que solo lo soportaría el autor del mismo. Saco del bolsillo un pañuelo y empezó a moverlo vigorosamente para ventilar la habitación. Todo volvió a la normalidad pero de pronto sintió ganas de tirarse otro, por lo que volvió a apoyar el peso de su cuerpo sobre una pierna y lo dejo escapar. A diferencia del anterior, este podía ser el ganador de un gran premio. Desesperadamente, movió el pañuelo para mover el aire y ventilar mas. Con un oído atento a la conversación telefónica, le vinieron ganas de tirarse uno mas, y se lo tiro. La cosa se puso difícil. Siguió desesperadamente, y con los ojos vendados, moviendo el pañuelo para hacer un poco de aire. Hasta que oyó que su esposa colgaba el teléfono, lo que indicaba el fin de su libertad. Coloco su pañuelo en su pierna y cruzo las manos encima, con una sonrisa de oreja a oreja, lo que sin duda alguna es la mejor imagen de una persona inocente. Disculpándose por haber estado tanto tiempo al teléfono, su esposa le pregunto si se había movido el vendaje y había visto algo. El le aseguro que no había visto nada y ella quita la venda de sus ojos y allí estaba la sorpresa: DOCE INVITADOS A CENAR, SENTADOS ALREDEDOR DE LA MESA PARA SU FIESTA DE CUMPLEAÑOS SORPRESA...
